Si quieres cambiar el mundo,

Dices que sufres por los niños de África, por la falta de valores de lo más altos cargos. Que te duele la hipocresía y que tú no harías esas cosas. Crees que si te tocara la lotería darías la mitad a los pobres. De hecho, regañas cuando oyes a alguien insultar a otro pero pides por favor que te digan que eres mejor que la chica/el chico con el que se ha ido él/ella. Venga ya. Hablas de un mundo mejor, te imaginas que el mundo perfecto sería gente con los mismos valores que tú tienes. Pero si es verdad lo que dices y quieres un mundo mejor, empieza por la persona que ves cuando te miras al espejo. Que cambiar no es malo, siempre y cuando sepas cómo hacerlo y sea para bien. Adelante, sé como quieres que sean todos. Y no te quedes como un cobarde protestando por lo bajo. Si de verdad lo quisieras moverías gente y ése cambio ya estaría en marcha. Puede que nadie quiera un mundo mejor, puede que incluso yo tampoco.

~Para empezar el cambio estoy empezando con la chica que aparece en el espejo.~

Muchas veces me pregunto cómo he llegado hasta aquí.

Que qué rápido pasó el tiempo, y que todo pasó como sin quererlo pero queriéndolo. Que no me acuerdo de como hice las cosas para llegar a hoy. Que de repente han pasado 5 años, pienso que aquello que se me hacía interminable no debió ser para tanto porque de repente ha pasado mucho tiempo. Que todo el dolor se fue. Que poco a poco se arregló todo. Que he cambiado y has cambiado. Que todo lo que me gustaba dejó de gustarme y que aunque me dijeron que nunca cambiara cambié, pero no creo que eso sea algo malo. No creo que puedas ni debas ser siempre igual. Que al final todo merece la pena. Que al final no te das cuenta de como has llegado a donde estás hoy, y eso no hace otra cosa que convertirlo en algo aún más genial.

Eh, oye.

¿Sabías que eres especial? Que no hay más como tú, sí, exacto. Eres perfecto, imperfectamente perfecto. Y lo más seguro es que no todo te vaya bien, que te esfuerces y no te salga, y que la chica que te guste no es la adecuada. Pero sigues siendo diferente al resto. Escucha, que todos seamos diferentes no nos hace iguales. Me quiero referir a que tú, por ti solo sin depender de nadie vales mucho. Y por eso gustas al resto. Si quisieras lo tendrías todo, pero te autoconvences de que no vales más que lo que opina la gente. Que eres la sombra de lo que pudiste ser. Pero no es así. Tengo una idea. Te reto. A ser mañana más que ayer. A valer más de lo que la gente puede tener. A rodearte de gente tan perfecta como tú. A convertirse en ese tipo de persona que todos quieren y pocos merecen.

Y en serio creo que las cosas no van mal.

Hicieron una línea en el suelo. Y cada uno eligio su parte. Fueron lanzando piedras y lo que era una simple línea se convirtió en un muro que separaba aún más sus tontas diferencias. Así somos. Y aquí estamos, echando piedra tras piedra cada día, creyendo que solo una piedra no hace muro. Y lo que fue un insignificante error se convirtio en un gran abismo. No hay nada que hacer ya, son demasiadas piedras como para quitarlas una a una. Puede que cuando llegues al otro lado allí no haya caos, como en ti. Puede que allí hayan aprendido a vivir sin ti y es algo que tienes que asumir porque fuiste tú quien tiró la primera piedra. Es entonces cuando te arrepientes. Es entonces cuando quieres retroceder. Es entonces cuando piensas que podías haber hecho todo bien desde el principio, pero cuando sabes el final, es fácil hallar el camino. Y esque tu nunca te imaginaste esto así. Un campo de minas. Puede que el paso que des te vuele los pies quien sabe, y aun asi te mueres de ganas por cruzar. Adelante, cruza, si no mueres en el camino moriras pensando qué hubiera pasado, y yo sé que esta segunda opcion es mucho peor que la anterior.Sé lo que te apetece, lo que se quiere hacer cuando todo va mal: huir. Pero... ¿A dónde correrías? Hacia donde sabes que todo irá bien pase lo que pase. ¿Sabes ya que sitio es ese? Yo no.

¿Cambiaste el papel secundario de una guerra por el protagonista en una jaula?

Hay personas que cambian a lo largo de la vida y personas que cambian tu vida. Probablemente buscando donde siempre encuentres lo mismo de siempre. Se vive empeñado en que nadie te cambie, y te enfadas si alguien cambia. Te crees autosuficiente hasta el punto de no dejar que nadie te cambie. Cualquier opinión que no sea tuya no es válida, porque no es tuya. Me pregunto si nos podríamos cerrar más. En serio es bueno ser el mismo de siempre, si siempre has sido bueno. Pero a veces, es malo estar igual que siempre. Atrévete a conocer a las personas. Hasta el final. Si te das cuenta, cuando conoces a alguien bien o te quedas con ella durante mucho tiempo, o no la quieres en tu vida. La segunda opción casi nunca ocurre, porque apenas conocemos tanto a las personas. Aún así, vivo empeñada en que cada persona es única, y eso es malo. Quiere decir que no hay dos como tú. Quiere decir que el día que te vayas o cambies, que para el caso es lo mismo, no volverá a haber nadie como tú. O como el amigo que tienes. O como el chico que te encanta. No quiero decir que no haya que cambiar, todo cambio es bienvenido siempre y cuando sea para bien, y sigas siendo único.

Todo ocurre por algo.

¿Cuál es tu destino? ¿y tiene algo que ver con el mío? ¿Nos une el mero hecho de que tú, desconocido, leas esto? No estoy muy segura del punto de conexión de nuestras acciones. Puede que no estemos en la misma frecuencia, o que el tiempo nos separe ahora para que nos encontremos un par de años más adelante y hayamos olvidado todo lo que nos separó. Pero aunque ya no haya heridas, siempre hay cicatrices, de ese tipo que solo duele cuando las miras.

 Supongo que no sé nada. Pero creo que todo pasa por algo, que se acaba una etapa para empezar otra, y como siempre que se empieza, es desde cero y sí, con miedo. Pues yo tengo miedo, miedo a perder más de lo que gano. No sé que es lo que viene ahora, pero sé que no es mi terreno. Aunque hace tiempo ando un poco perdida al respecto de eso de mi dirección, creen que ando perdida porque no soy una tonta más que sigue al líder de turno. Supongo que es ese mi problema, pero tampoco quiero solucionarlo. Supongo que lo único que quiero es que las cosas se normalicen un poco. Aunque tiendo a pedir demasiadas cosas, no me lo tengas en cuenta, no deseo ni la mitad. Me contento con muy poco y no sé si es virtud o defecto asique dímelo tú. Y une por un minuto tu destino al mío. Y si te gusta, quédate, que no espero a nadie.

Me estoy hartando de este juego.

Te quise mucho. Siempre conocí cómo jugabas tus cartas, pero no me importaba, porque nunca fueron contra mi. No me gustó nunca tu modo de arreglar las cosas, pero tampoco me importaba, porque para nosotras era todo perfecto. Y ahora, que todo lo que nunca me gustó de ti es lo único que veo, no me hace ni p*** gracia, así hablando mal y rápido. No sé si te gusta jugar así, supongo, ya que es como lo haces. Pero mira, ya está vale. Esque no sé cómo explicarlo, no estoy enfadada, pero me molesta mucho. Yo no te haría nada así. Y por muchas personas que pasaron siempre estuviste ahí, de  las primeras, y tú puede que lo único que hayas estado haciendo es ponerme en peor lugar en tu ranking y cambiarme por la primera que veías. Pero esque, sabes qué es lo peor de todo? Que después veo nuestras fotos y me dan ganas de llorar, porque era todo perfecto. Sí, perfecto con todas las letras. Que han sido muchas cosas, y es cierto, no todas buenas, pero muchas cosas. Y ahora parace que volvemos a uno de nuestros ya habituales agujeros. Pero puede que yo ya me haya cansado de construir la escalera para salir mientras tú te sientas mirando para otro lado. Lo siento mucho, no voy a volver.

Una semana después...

Odio no tener razón, peor esque siempre me empeño en aplicar mi mundo de color de rosa a la realidad y luego pasa lo que pasa, otra vez más, espero demasaido. He esperado el momento adecuado, pero me da que ya es tarde. Tenían razón, todo esto pasaría en una semana... ¿Dónde está el chaval del que me quedé colgada? No pensé que se olvidaría tan rápido. Por desgracia, soy del tipo de chica que le da demasiadas vueltas a las cosas, pero la semana pasada no era raro, él estaba como yo. ¿Y ahora? Ahora qué? Si esta es tu estrategia de tío duro para que se me caiga la baba, mal vamos. No quiero que pases de mí, me muero de ganas de hablar contigo, ¿esque no te has dado cuenta? Esto es un secreto a gritos. Y yo soy la que se pone roja, tú eres el que vuelve la cara.

Se me escapó de las manos.

Él era guapo, mucho, aunque nunca me paré a pensarlo. Él siempre fue estúpido, engreido, egocéntrico. Siempre nos llevamos mal, aunque bien de algún modo. Siempre creyéndonos mejor uno que el otro. Nunca nos paramos a pensar, siempre nos estuvimos riendo. Nos lo pasabamos bien, a nuestro manera, la gente llegó a pensar que nos odiábamos o algo por el estilo. Aunque siempre hubo algo más allá, algo que ni él ni yo vimos nunca... hasta hace dos días. Hay que ver cómo cambian las cosas según las circunstancias. Algo inimaginable, increíble, fantástico. De esas cosas que cuentas y nadie se cree y no entienden. Dicen que lo verdadero de las personas sale cuando estás mucho tiempo con ellas, y qué mejor ejemplo que vivir con ellos 3 días. Tres días. Ahora sé que lo mejor que tengo está a mi alrededor, no hace falta ir a buscar a ninguna parte. Hay algo en mí, algo que me produce escalofríos cuando recuerdo tu mano acariciandome la cara. Algo que me hace aún creer que no ha pasado, que ha sido un sueño; pero no hay nada mejor que darte cuenta que lo que has creido un sueño, ha sido una realidad. Ahora me queda por saber ¿Qué pasa ahora?

Mis sueños son como las películas.

Estábamos donde nos conocimos hace un año, un año después. No había nadie más. Nos miramos, y te mentí:
-Ya nada es igual, no lo ves?
+Lo sé. - con cierta arrogancia, y me mintió:- Hagas lo que hagas no volvería a quererte.
-Ni yo a ti, te lo podría demostrar.
+Ah si? Vamos.
 Por un estúpido arrebato me acerqué y le besé. Cuando nos separamos nos miramos con indiferencia y fuimos cada uno para un lado.
Me derrumbé en la pared y resbalé poco a poco hasta sentarme en el suelo abrazandome las rodillas y llorando pensando en que aún sentía lo mismo y él no. Pasó alguien por la esquina del pasillo donde ocurrió nuestra conversación y nos vió.
-¿Qué os pasa? - preguntó.
Nos asomamos a la esquina y nos vimos, los dos, con la misma expresión en la cara. Nos miramos, y poco a poco sonreímos.

No sé el porqué de mis sueños con él aún. Quizá sea alguna señal, no creo, solo que si pasara algo así, lo sabréis.

Al final, siempre lo consigo.

No sé como lo hago pero sin querer me vuelvo dependiente de ese sonidito del chat que me indica que me respondiste. Y no me doy cuenta hasta que es demasiado tarde pero me suele ir bien. Finjo que no me importa, pero en realidad me repatea por dentro; y cuando lo doy por perdido resucita de entre las sombras y aparece cuando la desesperacion sopló mi vela. Y soy feliz, mucho, muchisimo, puede que quisiera cambiar muchas cosas de mi vida y que prefiera estar con otras personas de las que estoy pero, ¿y qué? Aprovecho cada momento y juego limpio. Puedo presumir de decir lo que pienso y no mentir. Soy así y muchísima gente me ha intentado cambiar a peor pero aquí estoy, cada día más segura de cómo soy y bastante orgullosa de ello. Y poco a poco consigo todo lo que quiero, no me preguntes cómo lo hago porque no lo se ni yo jajajajajaja. Nunca cambieis, ante todo eres tú, y no hay nadie igual a ti. No te conviertas en el clon de alguien, JAMÁS.

Ya?

No, no es tan facil, hoy por hoy, está bien, pero mañana todo volverá a ser como era antes y no me gusta la idea, si mi vida solo dependiera de mi... Cambiaría tantas cosas, cambiaría mi casa, el lugar donde vivo, a casi todos los que me rodean, haría un lugar donde todo dependiera de uno mismo y tendrias cerca a quien quieres no a quien te conviene, no habría falsedad, y donde las historias bonitas estuvieran a la orden del día, pero que se puede esperar de esta sociedad? donde el que más miente es el más guay y el más guapo es al que todos siguen? Sabéis? estuve en un sitio parecido al que describo, menos por una persona, a la que describo en mi entrada anterior, ésa, hizo que todo fuera más dificil y la verdad esque la gente es mucho mejor cuando no tiene influencias de fuera.

No es mío, pero me encanta.

Se Acabo!

Ya no eres como yo pensaba.
Tantos sueños tirados por la borda en menos de un
minuto.
Nadie es como aparentar ser y mucho menos TU
Si quieres hacer daño; hazselo a la gente
que te odia no a la gente que te quiere.
Qe seria capaz de todo por verte feliz
No destroces un corazon cuando estas tu dentro.
Porque lo unico que consigues
es hacerte daño a ti mismo.

Lo peor esque haya gente así, pero... algun día se darán cuenta de su error, es cuestión de tiempo.

Notar como se acaba el tiempo.

¿Habéis notado alguna vez cómo se acaba el tiempo? Espero que no, es la peor sensación que puedas tener, es peor que la angustia, que la desesperación. Es sentir que el tiempo pasa, que cuando menos te lo esperes todo habrá acabado, que despertarás de tu sueño real es sentir querer parar el tiempo, aunque sepas que eso es imposible, harias lo que te pidieran, se termina, que NUNCA volverás a sentirte tan bien, NUNCA vivirás tan buenos momentos como estando allí, NUNCA volveras a estar con esas 15 personas que hacen que ser feliz sea lo más sencillo del mundo, que NO volverás a reirte tanto como allí, que al regresar, volveras a tu vida, esa que tanto odias y que te olvidaras de esta vida, la que amas y te gustaria que no acabara nunca. Y esque 15 personas, 13 días, las 24 h. une mucho a las personas.

A por ello.

Observas los resultados de tu esfuerzo y decides que a partir de ahora, todo va a ir mejor, vas a aprovechar cada momento para poder conseguir lo que realmente quieres y lo vas a conseguir, puede que no sea fácil, pero harás que se cumpla.
Día a día, trabajarás por ello, porque es tu sueño y vas a hacerlo realidad. Por si nunca nadie te lo habia dícho, tu puedes. Adelante.

La tristeza escondida en sus profundos ojos verdes.

Sus brillantes ojos y su nariz sonrosada expresaban sus ganas de llorar. Intentaba esconderse tras la apariencia de un hombre fuerte. Él no era así. Tenía ganas de gritar, de explicar cómo se sentía, ganas de que alguien alguna vez le preguntara qué era lo que quería él, ganas de que a cada cosa que hiciera no se lo reprocharan, decir que echaba mas de menos a sus padres, que en paz descansen, esos padres por los que aparentemente derramó pocas lágrimas para ánimar a sus hijos, decir que odiaba esos:''Nunca haces nada bien!''. Tenía muchos sentimientos escondidos, algún día esplotaría. Llorar en ese momento provocaría tres miradas de compasión, lo que él más odiaba, la compasión. El coche no era el lugar adecuado para expresar sus sentimientos, prefería ocultarse en su trabajo, el lugar perfecto para alejarse de sus preocupaciones. Sus ocho horas del día preferidas porque al llegar a casa cansado volvía a la vida normal, regresaba a su vida real, de la que él tanto quería alejarse.

Él, lo único que quería era que todo volviera a ser como antes, pero como todos sabemos y aunque nos duela, no se puede dar marcha atrás, no hay una máquina de felicidad, no se puede cambiar todo de repente para que esté bien; Los fallos que tuviste se quedaron grabados y ahora te duelen y mucho.
Poco a poco, ya verás:)

Comportamientos extraños.

Jamás conseguí entenderla. Su vida llena de problemas no justificaba su comportamiento, sus amigas le dieron de lado, lo intentó de nuevo y fracasó, otra vez. Para hacerse respetar intentó llamar la atención, ése nunca fue un buen método. Se ponía ropa ''especial'' para que la gente se acecara a ella aunque no le ggustara su forma de ser. También procuraba hacer reír diciendo tonterías, consiguiendo que la gente la tomara por tonta. Tenía una gran capacidad para convencer a la gente y meterla en problemas. Consiguió muchas veces que le dieran otra oportunidad. La gente se cansó de esperar su prometido cambio. Cuando quiso darse cuenta, ya era demasiado tarde para cambiar las cosas.