Ésta es la definitiva.

¿Cuántas veces más pensabas engañarme? Porque se han acabado tus planes, me he hartado de creer que la gente puede cambiar, también de dar oportunidades. No creo que me sobre el tiempo como para regalarlo y menos en alguien que me cambiará y me tirará como un juguete roto para después buscarme en la basura cuando se dé cuenta de que no hay nada major que los juguetes antiguos. Yo pensaba seguirte ayudando cuando tiraras de mi cuerda, pero soy capaz de cortarme la cuerda con tal de que no vuelvas. No va a haber próxima así que: Si te has ido, no vuelvas. No te lo repetiré, me alegro de no volver a verte. Me alegro de que no vuelvas destrozar mi vida. Gracias... por irte.

Sunday morning rain is falling.

Soy un intento de fotógrafa.

Esto es lo que se ve desde la ventana de mi habitación cada domingo por la mañana. Que no sé cómo ni porqué me hace replantearme mi vida una vez a la semana, y lo cierto esque pienso en todo. Por lo general no saco nada en claro, sólo que ya conozco a las personas. Que todo el mundo acaabará teniendo lo que se merece y que pedimos más de lo que siquiera queremos. Y luego también están esas canciones que te levantan o te hunden, esas que parece que han sido escritas con hechos de tu vida. Y a mi ultimamente me representa esta. Parece que me han estado siguiendo y han escrito mi vida. Mi vida ultimamente. Porque yo también me cansé de quererte, y de la bronca del domingo, de vivir a la sombra siempre de ese qué pude haber sido y porque yo también después de disimular, me partí por la mitad.

Por fin encontré la respuesta.

Cuando dentro de nuestra cabeza nos hacemos las preguntas de ¿Por qué... ? Siempre pensamos que jamás encontraremos la respuesta, o es lo que yo pensaba hasta hoy, que por fin me he respondido las dos preguntas que tenía una de ellas era:

¿Por qué me acuerdo tanto de ti?

No es que te necesite, no a ti precisamente, esque necesito a alguien, necesito una historia bonita y esque cuando has tenido algo, cuando has estado tan llena, tan feliz con alguien sabiendo que nadie te lo va a quitar y se acabá, te deja un vacío, un vacío que crees que solo llenará el tiempo. Puede que sólo lo llene el tiempo si de verdad te has enamorado, yo no creo que me enamorara de él pero me encantaba, y le quería y le quiero aún como no he querido a nadie. Sé que si te vuelvo a ver caeré de nuevo pero eso no me preocupa porque hoy, tengo las ideas claras y sé que necesito eso que tú me dabas y que pensaba que sólo tú podrías darme. Ahora sé que no, sé que lo que tu me dabas me lo puede dar cualquiera, quizá no de forma tan especial como lo hacías tú, pero me servirá. Ahora me siento con fuerza de seguir y sé donde encontrar eso que tú me dabas. Necesito a alguien cerca de mí, muy cerca, aunque solo sea un par de horas y esque no es que te necesite a ti, esque necesito a ALGUIEN.

Mi otra pregunta era:

¿De verdad te importé en algún momento?

Nuestra historia dice que sí, porque todo lo que me decías, todo lo que hacías, todo indicaba que sí, pero ahora me vienen las dudas. No, todavía no tengo la respuesta a esa pregunta, pero no me preocupa, sé que tendré esa respuesta cuando te vuelva a ver quizá en dos, tres, o quizá seis meses pero cuando volvamos al sitio donde nos conocimos un año después, sabré todo: si te gusté, si te acuerdas de mi, si tu coraza de tio fuerte es un farol, si aún te importo y si aun me quieres. Y eso lo encontraré en tus ojos, sabes? me muero de ganas de ver la cara que pones al verme, quiero ver en tus ojos si me has echado de menos y quiero decirte que yo a ti sí, y que sigo aquí, pero que siga ahí no quiere decir que te espere pegada en mi casa a mi telefono, porque ahora los telefonos son moviles y disculpame si me voy de fiesta en vez solo estar pendiente de si llamaras algun día, pero ten por seguro de que si llamas, no te lo cogeré a la primera, recuerda que fuiste tú quien quiso dejarlo.

Y ahora que resolví mis dudas, tengo claro lo que quiero y no pienso perder el tiempo.

Un pequeño gran vacio que dejaste.

Sí, no olvido, por desgracia. Me acuerdo de todo, de la primera vez que te ví, cuando eras el último que me imaginé que estaría en mi vida y me importara tanto, cuando fueron dos besos y un silencio incomodo. Y cuando te vi en la lista de los que me acompañarían los 12 mejores días de mi vida, no pense en NOSOTROS de hecho, te pensé con una amiga, pero conmigo nunca. Y ahora, que eres lo más importante de mi vida. Siento que te necesito tanto, aún recuerdo lo que era mirarte y olvidarme del resto del mundo. Y ya, ahora que? ni me hablas ni nada. Lo siento, siento que esto se perdiera por 75 estúpidos km. Te echo muchisimo de menos, muchisimo más que tú a mí, si aún me recuerdas.

Vete a algún lugar donde te conozcan lo bastante poco como para creer tus mentiras,

porque aquí ya no engañas a nadie.

 Estoy harta, harta y harta de ser la buena, la que perdona, la que perdona cuando no es así. Otra vez más me has mentido, me has hecho ilusiones estúpidas, me dijiste que harías algo por mí porque me querías, y sé que ahora no te puedo decir todo esto porque mientes demasiado bien, y pondrás a suficiente gente en mi contra y la que saldré perdiendo soy yo y la que miente eres tú. Tienes demasiada experiencia haciéndote la víctima y lo siento, pero cuando dentro de unos meses veas que ya no somos amigas quizá te des cuenta de todas las mentiras que dijiste , todo lo mal de mi que hablaste y vendrás, lo sé, y me dirás que lo sientes muchisimo pero no te voy a dar otra oportunidad, no a menos que me demuestres que eres lo que algún día fuiste. Sí, te has pasado tu corta vida mintiendo a las espaldas e inventandote cosas pero eso antes no lo hacias conmigo, veo que las cosas han cambiado desde este verano, a la vista está que no eres tú. Y creeme, conozco a muchisima gente mejor que tú y no me asusta quedarme sola, mas que nada porque sé que eso no va a pasar porque yo no miento, yo no engaño, yo digo la verdad aunque duela, yo no hago falsas ilusiones, yo no intento llamar la atención yo solo intento pasarmelo bien, y cuando tengo un mal día solo esperaba que me escucharas aunque ya ni eso, aunque me he dado cuenta de que no quiero tenerte cerca, no como mejor amiga y lo siento, en serio. Pero lo dificil va a ser eso, separarme de ti ya que no aceptas que se te diga nada, te enfadas y pondrás escusas estúpidas que aún hay gente que se cree, voy a conseguirlo, de eso no tengo la menor duda.

Quizá demasiado?

A estas alturas lo unico que pienso es que le damos demasiada importancia a las cosas, tanta, que inclso cuando las perdemos, se nos cae el mundo encima, nos cegamos y lo unico que vemos es el vacio. Un vacío que dura, depende de quien se trate, yo al menos intento, mirar a mi alrededor, busco algo que me llene, al menos lo suficiente como para olvidarme, al menos por un rato de aquello. Y lo consigo si, pero de vez en cuando vuelve, vuelven todos los recuerdos y el edificio de mi memoria se derrumba ante de mis ojos, puedo verlo todo, cada momento, buenos momentos que ahora son tristes por el mero hecho de saber que nunca se van a repetir, o tal vez si, quiero creer que si, quiero creer que algun dia todo vuelva a ser como antes, imposible? no, improbable. Y mientras quede un poquito de esperanza, me basta.
Y esque como decia antes, no hay nada mejor que vivir al dia, si estar atado a nada, aprovechar las oportunidades que pasen por tu vida, vivir el hoy, sin pensar que tal vez ayer fue mejor, pero peor que mañana, te lo prometo. Y estar preparado para todo, porque siempre hay algo bueno detras, creo.