Estoy bastante regular.

Dime por qué. Por qué actúas como si tuvieras 7 años, por qué parece que te importo, porque me tratas así, por qué no fuiste claro desde el principio, por qué antepones tu orgullo, por qué te has ido con otra si se supone que te gustaba, por qué no aproveché cuando te tenía, por qué tú, por qué me importa todo esto, por qué nunca he querido admitir esto, por qué te quiero matar, por qué sólo fue una noche, ¿por qué?
¿Tan mala soy para ti? ¿Tanto te cuesta admitirlo? ¿Porque se he torcido todo cuando parecía que iba bien? ¿Por qué estoy escribiendo esto si no me importa...? NO, QUE NO ME IMPORTA.
Dicen que he perdido mi oportunidad contigo... yo creo que nunca la tuve.
¡¿Por qué tú?! ¿Esque no había ninguno peor?

No.

¿Sabes? Esto no debería importarme. No debería darle tantas vueltas. Pero realmente le echo de menos, echo de menos ese momento: echo de menos su mano en la mía, sus bromas, sus pies helados, su risa y su estúpida forma de mirarme. Pero no debería echarle de menos, no. Pero esque esa noche fue perfecta, y aunque ha pasado tiempo y las cosas vayan de mal en peor sé que aunque no tantos piensa un poquito en mí, al menos cuando se va a dormir. Quiero sus caricias al menos otra noche más. Te quiero, pero el problema esque aun no lo he querido admitir, pero lo haré. Y todo esto llegará a algún sitio, me lo prometo.


Nunca pensé que un ''tengo frío'' podría llegar a esto.

Yo lo habría dado todo.

Sé cómo eres, eres el típico enamoradizo, al que no le pasan demasiadas cosas, pero cuando le pasan, se come la cabeza. Sé que serías un buen novio, pero un buen amigo. Lo que te pasa esque esto te ha superado, y has elegido el camino fácil: hacer que te odie para olvidarte de todo. ¿En serio crees que te va a dar resultado? Te seré sincera, me enfadé mucho cuando me hablaste así, pero ahora hasta lo comprendo. Eres complicado, pero no te culpo. Sé que tarde o temprano el tiempo nos pondrá en nuestro sitio, y si tiene que pasarnos algo, nos pasará.
 Pero después de lo que nos pasó, que para nada fue casualidad, pensé que podríamos llevarnos bien, ya no digo ser algo más, digo sólo llevarnos bien, pero es algo que no va con nosotros, no teemos un término medio; o muy bien, o muy mal.
 Lo que más me jode esque creo que soy la única a la que le preocupa un poco esto...

Te voy a dar un pin.

Por ser el más macho de tu grupito. Pero aún te quedan muchas cosas más por hacer, eh? Sí sí, pero conmigo no cuentes. Esta historia nunca tuvo futuro.Y además, no es una historia fácil de asimilar, y mucho menos si estás dentro. Es rara, tan rara como tú. Lo que podía haber sido algo estúpidamente perfecto ha sido como una pesadilla, enhorabuena. Y gracias, porque es muy fácil odiarte.

Puede que tengas razón.

Puede que yo sea patética, pero si yo soy patética tú eres un cabrón con todas las letras, en mayúsculas y con tilde. Que no te puedo odiar, aunque me lo pidas, pero asco no te preocupes que ya te tengo. Sí, te odio por esto, porque esto no se hace joder. En serio, no sé ni cómo se me pudo pasar por la cabeza nada. Nunca. Nunca. Ahora me arrepiento y mucho. No me quedan palabras porque todo esto me ha dejado sin palabras. Adiós me dices, sí, adiós. Odio tu estúpida manía de ser el más guay de todos. Odio lo que me has hecho, y a ver como te las apañas para arreglarlo, eso sí quiere arreglarlo, porque ya te digo yo que fácil no va a ser. Olvídate de mí, pero tú a mí. Porque yo a ti te odiaría, pero el odio es un sentimiento y yo por ti no siento nada. Te odio, te odio, te odio... ¿y lo peor? Yo sí que soy la de esa noche, de sobra sé que tú no. Y eso es lo que peor me sienta, que yo voy dos semanas por detrás de ti. Voy retrasada. Yo me he quedado colgada de esa noche y tú has preferido pasar de mí como de la mierda. Pues muy bien. En serio, por ti hasta me he replanteado cosas que tenia muy claras. Pero sé que no mereces la pena, 0. Pero eso sí, enhorabuena, finges de maravilla, te felicito, espero que estés orgulloso de ser el más cabrón de tu grupo. Ellos, ''tus amigos'' te van a aplaudir, pues recuerda esos aplausos. Lo vas a necesitar.

Una semana después...

Odio no tener razón, peor esque siempre me empeño en aplicar mi mundo de color de rosa a la realidad y luego pasa lo que pasa, otra vez más, espero demasaido. He esperado el momento adecuado, pero me da que ya es tarde. Tenían razón, todo esto pasaría en una semana... ¿Dónde está el chaval del que me quedé colgada? No pensé que se olvidaría tan rápido. Por desgracia, soy del tipo de chica que le da demasiadas vueltas a las cosas, pero la semana pasada no era raro, él estaba como yo. ¿Y ahora? Ahora qué? Si esta es tu estrategia de tío duro para que se me caiga la baba, mal vamos. No quiero que pases de mí, me muero de ganas de hablar contigo, ¿esque no te has dado cuenta? Esto es un secreto a gritos. Y yo soy la que se pone roja, tú eres el que vuelve la cara.

Se me escapó de las manos.

Él era guapo, mucho, aunque nunca me paré a pensarlo. Él siempre fue estúpido, engreido, egocéntrico. Siempre nos llevamos mal, aunque bien de algún modo. Siempre creyéndonos mejor uno que el otro. Nunca nos paramos a pensar, siempre nos estuvimos riendo. Nos lo pasabamos bien, a nuestro manera, la gente llegó a pensar que nos odiábamos o algo por el estilo. Aunque siempre hubo algo más allá, algo que ni él ni yo vimos nunca... hasta hace dos días. Hay que ver cómo cambian las cosas según las circunstancias. Algo inimaginable, increíble, fantástico. De esas cosas que cuentas y nadie se cree y no entienden. Dicen que lo verdadero de las personas sale cuando estás mucho tiempo con ellas, y qué mejor ejemplo que vivir con ellos 3 días. Tres días. Ahora sé que lo mejor que tengo está a mi alrededor, no hace falta ir a buscar a ninguna parte. Hay algo en mí, algo que me produce escalofríos cuando recuerdo tu mano acariciandome la cara. Algo que me hace aún creer que no ha pasado, que ha sido un sueño; pero no hay nada mejor que darte cuenta que lo que has creido un sueño, ha sido una realidad. Ahora me queda por saber ¿Qué pasa ahora?

¿Esto es así... o soy yo?

Hoy tus ojos no tienen color, y la única foto tuya se me rompió; pero en el recuerdo que aún me queda de ti, se vuelven azules. Empiezo a pensar que era verdad lo que dijiste un segundo antes de marchar. Y aunque en realidad yo no lo he pasado bien, te sigo esperando y yo hoy camino por el agua que un día convertiste en vino enseñándome el camino.

No, no lo he pasado nada bien, tu recuerdo siempre ha estado ahí. Sé que ha pasado mucho tiempo, me siento extraña pensando en ti otra vez, pero esta canción me recordó a ti. Lo he pasado mal, sí, MAL. Y ahora que todo parece ir bien, no sé que c*** hago pensando en ti. Me acuerdo de lo que me dijiste antes de ''marchar'': El verano se ha acabado.  Y he pasado muchos meses pensando , o más bien soñando en lo que sería el verano que viene, y lo veo tan lejano todo... el sufrimiento, la envidia, las lágrimas... Pero han estado ahí muy presentes y sí que puedo decir que a ti te he querido como no he querido a nadie más. Ha habido más en el sendero que yo elegí de la bifurcación de nuestro camino, pero ninguno como tú. Ahora parece que sí, y cuando parece que va a ir bien, irá mal, pero hoy quiero creer y confiar de que lo voy a conseguir: PUEDO y además QUIERO.
 Y lo que han sido pocos pero lentos meses después de ti, me alegro de no haberte visto desde entonces, lo ha hecho mucho más fácil. Y puedo decir que me acuerdo de lo feliz que he sido contigo, de tus estados, y de tus sonrisas sobre todo. Me llenaste mucho tanto que recordarte me hace un agujerín. Pero también recuerdo lo malo, aunque no sea tanto como lo bueno, y también que no fue todo lo bueno que podía haber sido.
Melendi - Pérdoname ángel.

¿Qué es ese algo?

La verdad esque el día que te conocí, no estaba pensando en ti, estuve ''ocupada'' por decirlo de otra manera. Pero después de eso, hablamos y algo había en ti y ya no estoy hablando de tus ojos verdes. Hubo algo que me hizo pensar en ti de esa forma que hacía tiempo que no pensaba. Algo que me ha hecho pensar en ti. Algo que me hizo querer volverte a ver el fin de semana que viene. No sé, pero cuanto más te conozco, más me gustaría estar cerca de mi. Sé que es muy difícil, pero creo que estas cosas no se consiguen del día a la mañana. Creo que te he visto cuatro veces contadas, la primera, el día que te conocí, que me hizo suponer ese algo; el segundo, cuando me sonreiste así a la vez que decías mi nombre; le tercera, en el mismo sitio que la segunda, donde quedó muy claro tu sentido del humor y la cuarta en la que me he enamorado perdidamente de ti. Y después de eso, me contaron lo que pensabas de mí, puede que no signifique nada, o tal vez sí, pero quiero descubrirlo. Te quiero a ti conmigo y a tu algo.
Dime qué tienes, qué es ese algo, ¿qué es lo que tienes tú?

 Cada fin de semana pregunto si vas, si te veré otro día más y tendré otra oportunidad de sentir ese algo en mi tripa, ese cosquilleo, o tendré una oprtunidad. Creo que podría conseguirlo.

No sé lo que siento.

Veréis, hace muy poco, conocí a un chico que dice haberme visto antes y que tiene ganas de conocerm, hablamos bastante por el chat y mañana voy a quedar con él, lo que sé de él me gusta pero no sé, desde que me ha dicho de quedar estoy hipernerviosa, no sé qué significa, si me voy a pillar por él, si la tarde me será eterna, no sé, no sé :O!

Mis sueños son como las películas.

Estábamos donde nos conocimos hace un año, un año después. No había nadie más. Nos miramos, y te mentí:
-Ya nada es igual, no lo ves?
+Lo sé. - con cierta arrogancia, y me mintió:- Hagas lo que hagas no volvería a quererte.
-Ni yo a ti, te lo podría demostrar.
+Ah si? Vamos.
 Por un estúpido arrebato me acerqué y le besé. Cuando nos separamos nos miramos con indiferencia y fuimos cada uno para un lado.
Me derrumbé en la pared y resbalé poco a poco hasta sentarme en el suelo abrazandome las rodillas y llorando pensando en que aún sentía lo mismo y él no. Pasó alguien por la esquina del pasillo donde ocurrió nuestra conversación y nos vió.
-¿Qué os pasa? - preguntó.
Nos asomamos a la esquina y nos vimos, los dos, con la misma expresión en la cara. Nos miramos, y poco a poco sonreímos.

No sé el porqué de mis sueños con él aún. Quizá sea alguna señal, no creo, solo que si pasara algo así, lo sabréis.

Por fin encontré la respuesta.

Cuando dentro de nuestra cabeza nos hacemos las preguntas de ¿Por qué... ? Siempre pensamos que jamás encontraremos la respuesta, o es lo que yo pensaba hasta hoy, que por fin me he respondido las dos preguntas que tenía una de ellas era:

¿Por qué me acuerdo tanto de ti?

No es que te necesite, no a ti precisamente, esque necesito a alguien, necesito una historia bonita y esque cuando has tenido algo, cuando has estado tan llena, tan feliz con alguien sabiendo que nadie te lo va a quitar y se acabá, te deja un vacío, un vacío que crees que solo llenará el tiempo. Puede que sólo lo llene el tiempo si de verdad te has enamorado, yo no creo que me enamorara de él pero me encantaba, y le quería y le quiero aún como no he querido a nadie. Sé que si te vuelvo a ver caeré de nuevo pero eso no me preocupa porque hoy, tengo las ideas claras y sé que necesito eso que tú me dabas y que pensaba que sólo tú podrías darme. Ahora sé que no, sé que lo que tu me dabas me lo puede dar cualquiera, quizá no de forma tan especial como lo hacías tú, pero me servirá. Ahora me siento con fuerza de seguir y sé donde encontrar eso que tú me dabas. Necesito a alguien cerca de mí, muy cerca, aunque solo sea un par de horas y esque no es que te necesite a ti, esque necesito a ALGUIEN.

Mi otra pregunta era:

¿De verdad te importé en algún momento?

Nuestra historia dice que sí, porque todo lo que me decías, todo lo que hacías, todo indicaba que sí, pero ahora me vienen las dudas. No, todavía no tengo la respuesta a esa pregunta, pero no me preocupa, sé que tendré esa respuesta cuando te vuelva a ver quizá en dos, tres, o quizá seis meses pero cuando volvamos al sitio donde nos conocimos un año después, sabré todo: si te gusté, si te acuerdas de mi, si tu coraza de tio fuerte es un farol, si aún te importo y si aun me quieres. Y eso lo encontraré en tus ojos, sabes? me muero de ganas de ver la cara que pones al verme, quiero ver en tus ojos si me has echado de menos y quiero decirte que yo a ti sí, y que sigo aquí, pero que siga ahí no quiere decir que te espere pegada en mi casa a mi telefono, porque ahora los telefonos son moviles y disculpame si me voy de fiesta en vez solo estar pendiente de si llamaras algun día, pero ten por seguro de que si llamas, no te lo cogeré a la primera, recuerda que fuiste tú quien quiso dejarlo.

Y ahora que resolví mis dudas, tengo claro lo que quiero y no pienso perder el tiempo.

Otra vez.

Sabes? Pensaba que lo había superado, me creía capaz de pasar página, de seguir para delante y cuando te viera conreirte y preguntarte qué que tal te va, puede que incluso mantener una conversacion, reirnos y ver que podiamos ser amigos. Pero hoy, ya casi después de dos meses has vuelto a mi cabeza, no quiero decir que en algún momento te hayas ido, pero hoy volviste como aquel día en el que supe que nada sería igual, y yo aún no te he visto desde que lo dejamos, pero sé que va a bastar mirarte para recordar aquellos días en los que verte era mi razón para despertarme, ir corriendo hacia ti, abrazarte y besarte como si no hubiera nada más en el mundo y sé que cuando te vea, quizá ni me saludes , o tal vez tengamos una conversación incomoda, pero en mis sueños, cuando te vuelvo a ver, nos miramos y todo vuelve a ser como antes, por parte de los dos. Me has destrozado pero yo te quiero igual.

Un pequeño gran vacio que dejaste.

Sí, no olvido, por desgracia. Me acuerdo de todo, de la primera vez que te ví, cuando eras el último que me imaginé que estaría en mi vida y me importara tanto, cuando fueron dos besos y un silencio incomodo. Y cuando te vi en la lista de los que me acompañarían los 12 mejores días de mi vida, no pense en NOSOTROS de hecho, te pensé con una amiga, pero conmigo nunca. Y ahora, que eres lo más importante de mi vida. Siento que te necesito tanto, aún recuerdo lo que era mirarte y olvidarme del resto del mundo. Y ya, ahora que? ni me hablas ni nada. Lo siento, siento que esto se perdiera por 75 estúpidos km. Te echo muchisimo de menos, muchisimo más que tú a mí, si aún me recuerdas.

Tengo un nudo en el estómago.

Me pasa siempre que pienso en ti.

Quiero?

No sé si quiero verte. Quiero encontrarme contigo y ver en tus ojos qué es lo que sientes, quiero ver si estás bien y si estás tan mal como yo, porque tu y yo somos iguales. Tú finges pasar de todo pero yo sé que no, sé que en el fondo te importo, sé que te acuerdas de mi, quizá no tanto como yo a ti, pero algo es algo, y también sé que aún me quieres y también sé que esto nunca se lo dirás a nadie, incluso puede que nunca me lo digas. Pero esque me imagino que te veo, y son tantas las cosas que podrían pasar... Y en el fondo, me muero por saber que es lo que va a pasar cuando nos veamos, y también sé que es muy difícil que pase lo que yo quiero, y menos aún si estás con tus amigos. Pero si, me muero por verte aunque sepa que me va a doler mucho, sé que se me revolveran las tripas y me comportaré como una estúpida y lo sé porque cuando me lo imagino me pasa asique no quiero ni imaginarme que pasará cuando te vea, pero no me voy a quedar con las ganas de saberlo. Para bien o para mal, pero lo sabré.

 Te diré: que tal te va? y tu me responderas que bien, obvio, yo responderia lo mismo aunque lo que quiera decir sea: mal, muy mal, me acuerdo todos los dias de tu y te echo de menos como no he echado de menos a nadie. Me va a doler.

No puedo evitarlo.

No puedo evitarlo, no puedo evitar pensar en tí, y esqe haga lo que haga de repente apareces tú en mi cabeza, puedo estar haciendo una redacción del siglo diecinueve y ahí estás tú, me río con mis amigas y ahí también estás tú, estoy en clase y también apareces tu. ¿Que hago? No paro de pensar en ti, y tampoco puedo decirselo a nadie, penserían que estoy loca, aunque ya sé que lo estoy. Pero esque por más que intento olvidarte, más apareces.

''Y sé que todo va a seguir como si nada.''

Eso es lo peor, que yo estoy aquí sufriendo con los recuerdos y tu pareces estar tan bien... Sé que hace ya dos semanas pero no puedo evitarlo, y más ahora que tengo interminables horas de clase para pensar, y pensar no significa otra cosa que recordar, y cuando digo recordar, es recordarte. Lo recuerdo todo tan bien... Los recuerdoas son tan verdad, y cuando recuerdo algo más siempre ocurre lo mismo:

 Primero sonrío, porqe me siento como si aún estuviera ahí y después, me doy cuenta de que ya ha pasado y que eso no se va a repetir y entonces me derrumbo, no puedo, lo siento, no puedo olvidarte.

 Y esque, ¿cómo voy a olvidar la forma que tenias de mirarme? ¿cómo voy a olvidar el brillo de tus ojos? ¿Cómo voy a olvidar tu sonrisa? ¿cómo voy a olvidarme de tu olor? ¿cómo voy a olvidar tenerte tan cerca? ¿ cómo voy a olvidar la forma que tenías de besarme? ¿ cómo voy a olvidarte ése último día? ¿cómo voy a olvidar cómo me sentí la primera vez que me besaste? ¿cómo voy a olvidar tu voz detras del telefono? ¿cómo voy a olvidar mis intentos de enfadarme contigo? ¿cómo voy a olvidar tu forma de burlarte de mí? ¿cómo voy a olvidar tu voz preocupada preguntandome si me iba? ¿cómo voy a olvidar tu mano y la mía juntas? ¿cómo voy a olvidar, si lo que tengo que olvidar es lo único que me gustaría tener? ¿Cómo voy a olvidar si te echo de menos como nunca he echado de menos a nadie? ¿cómo?

 Y esque me he olvidado de que tenia que olvidarte.

Soy incapaz de enfadarme contigo.

Da igual lo que hagas, puedo intentar enfadarme contigo, pero oirte es suficiente para olvidarme de todo. Lo siento, soy incapaz de enfadarme contigo.

Odio tener razón.

Odio tener razón porque eso significa que siempre me has querido, que todo lo que yo pensé de ti era cierto, que de verdad te importaba, que no eres como decían, eres como yo te conocí. Y lo peor, esque la gente me convenció de todo lo contrario, intenté olvidarme de ti, lo intenté, no lo conseguí.

 Y ahora, un tiempo después como siempre contigo, todo tiene sentido y encuentro la pieza del puzle que faltaba. Sólo me queda comprobar si aún hay tiempo para nosotros y sólo sé que antes sí, pero , ¿y ahora?. Lucharé, seguiré luchando como hice en su día porque pese a lo que me digan. Tú si que vales la pena.

 P.D.: Te sigo queriendo.