domingo, 26 de septiembre de 2010

Tengo un nudo en el estómago.

Me pasa siempre que pienso en ti.

Quiero?

No sé si quiero verte. Quiero encontrarme contigo y ver en tus ojos qué es lo que sientes, quiero ver si estás bien y si estás tan mal como yo, porque tu y yo somos iguales. Tú finges pasar de todo pero yo sé que no, sé que en el fondo te importo, sé que te acuerdas de mi, quizá no tanto como yo a ti, pero algo es algo, y también sé que aún me quieres y también sé que esto nunca se lo dirás a nadie, incluso puede que nunca me lo digas. Pero esque me imagino que te veo, y son tantas las cosas que podrían pasar... Y en el fondo, me muero por saber que es lo que va a pasar cuando nos veamos, y también sé que es muy difícil que pase lo que yo quiero, y menos aún si estás con tus amigos. Pero si, me muero por verte aunque sepa que me va a doler mucho, sé que se me revolveran las tripas y me comportaré como una estúpida y lo sé porque cuando me lo imagino me pasa asique no quiero ni imaginarme que pasará cuando te vea, pero no me voy a quedar con las ganas de saberlo. Para bien o para mal, pero lo sabré.

 Te diré: que tal te va? y tu me responderas que bien, obvio, yo responderia lo mismo aunque lo que quiera decir sea: mal, muy mal, me acuerdo todos los dias de tu y te echo de menos como no he echado de menos a nadie. Me va a doler.

No puedo evitarlo.

No puedo evitarlo, no puedo evitar pensar en tí, y esqe haga lo que haga de repente apareces tú en mi cabeza, puedo estar haciendo una redacción del siglo diecinueve y ahí estás tú, me río con mis amigas y ahí también estás tú, estoy en clase y también apareces tu. ¿Que hago? No paro de pensar en ti, y tampoco puedo decirselo a nadie, penserían que estoy loca, aunque ya sé que lo estoy. Pero esque por más que intento olvidarte, más apareces.

viernes, 24 de septiembre de 2010

''Y sé que todo va a seguir como si nada.''

Eso es lo peor, que yo estoy aquí sufriendo con los recuerdos y tu pareces estar tan bien... Sé que hace ya dos semanas pero no puedo evitarlo, y más ahora que tengo interminables horas de clase para pensar, y pensar no significa otra cosa que recordar, y cuando digo recordar, es recordarte. Lo recuerdo todo tan bien... Los recuerdoas son tan verdad, y cuando recuerdo algo más siempre ocurre lo mismo:

 Primero sonrío, porqe me siento como si aún estuviera ahí y después, me doy cuenta de que ya ha pasado y que eso no se va a repetir y entonces me derrumbo, no puedo, lo siento, no puedo olvidarte.

 Y esque, ¿cómo voy a olvidar la forma que tenias de mirarme? ¿cómo voy a olvidar el brillo de tus ojos? ¿Cómo voy a olvidar tu sonrisa? ¿cómo voy a olvidarme de tu olor? ¿cómo voy a olvidar tenerte tan cerca? ¿ cómo voy a olvidar la forma que tenías de besarme? ¿ cómo voy a olvidarte ése último día? ¿cómo voy a olvidar cómo me sentí la primera vez que me besaste? ¿cómo voy a olvidar tu voz detras del telefono? ¿cómo voy a olvidar mis intentos de enfadarme contigo? ¿cómo voy a olvidar tu forma de burlarte de mí? ¿cómo voy a olvidar tu voz preocupada preguntandome si me iba? ¿cómo voy a olvidar tu mano y la mía juntas? ¿cómo voy a olvidar, si lo que tengo que olvidar es lo único que me gustaría tener? ¿Cómo voy a olvidar si te echo de menos como nunca he echado de menos a nadie? ¿cómo?

 Y esque me he olvidado de que tenia que olvidarte.

Quizá demasiado?

A estas alturas lo unico que pienso es que le damos demasiada importancia a las cosas, tanta, que inclso cuando las perdemos, se nos cae el mundo encima, nos cegamos y lo unico que vemos es el vacio. Un vacío que dura, depende de quien se trate, yo al menos intento, mirar a mi alrededor, busco algo que me llene, al menos lo suficiente como para olvidarme, al menos por un rato de aquello. Y lo consigo si, pero de vez en cuando vuelve, vuelven todos los recuerdos y el edificio de mi memoria se derrumba ante de mis ojos, puedo verlo todo, cada momento, buenos momentos que ahora son tristes por el mero hecho de saber que nunca se van a repetir, o tal vez si, quiero creer que si, quiero creer que algun dia todo vuelva a ser como antes, imposible? no, improbable. Y mientras quede un poquito de esperanza, me basta.
Y esque como decia antes, no hay nada mejor que vivir al dia, si estar atado a nada, aprovechar las oportunidades que pasen por tu vida, vivir el hoy, sin pensar que tal vez ayer fue mejor, pero peor que mañana, te lo prometo. Y estar preparado para todo, porque siempre hay algo bueno detras, creo.

jueves, 2 de septiembre de 2010

Soy incapaz de enfadarme contigo.

Da igual lo que hagas, puedo intentar enfadarme contigo, pero oirte es suficiente para olvidarme de todo. Lo siento, soy incapaz de enfadarme contigo.

No es mío, pero me encanta.

Se Acabo!

Ya no eres como yo pensaba.
Tantos sueños tirados por la borda en menos de un
minuto.
Nadie es como aparentar ser y mucho menos TU
Si quieres hacer daño; hazselo a la gente
que te odia no a la gente que te quiere.
Qe seria capaz de todo por verte feliz
No destroces un corazon cuando estas tu dentro.
Porque lo unico que consigues
es hacerte daño a ti mismo.

Lo peor esque haya gente así, pero... algun día se darán cuenta de su error, es cuestión de tiempo.