Estoy bastante regular.

Dime por qué. Por qué actúas como si tuvieras 7 años, por qué parece que te importo, porque me tratas así, por qué no fuiste claro desde el principio, por qué antepones tu orgullo, por qué te has ido con otra si se supone que te gustaba, por qué no aproveché cuando te tenía, por qué tú, por qué me importa todo esto, por qué nunca he querido admitir esto, por qué te quiero matar, por qué sólo fue una noche, ¿por qué?
¿Tan mala soy para ti? ¿Tanto te cuesta admitirlo? ¿Porque se he torcido todo cuando parecía que iba bien? ¿Por qué estoy escribiendo esto si no me importa...? NO, QUE NO ME IMPORTA.
Dicen que he perdido mi oportunidad contigo... yo creo que nunca la tuve.
¡¿Por qué tú?! ¿Esque no había ninguno peor?

Te voy a dar un pin.

Por ser el más macho de tu grupito. Pero aún te quedan muchas cosas más por hacer, eh? Sí sí, pero conmigo no cuentes. Esta historia nunca tuvo futuro.Y además, no es una historia fácil de asimilar, y mucho menos si estás dentro. Es rara, tan rara como tú. Lo que podía haber sido algo estúpidamente perfecto ha sido como una pesadilla, enhorabuena. Y gracias, porque es muy fácil odiarte.

Quiero?

No sé si quiero verte. Quiero encontrarme contigo y ver en tus ojos qué es lo que sientes, quiero ver si estás bien y si estás tan mal como yo, porque tu y yo somos iguales. Tú finges pasar de todo pero yo sé que no, sé que en el fondo te importo, sé que te acuerdas de mi, quizá no tanto como yo a ti, pero algo es algo, y también sé que aún me quieres y también sé que esto nunca se lo dirás a nadie, incluso puede que nunca me lo digas. Pero esque me imagino que te veo, y son tantas las cosas que podrían pasar... Y en el fondo, me muero por saber que es lo que va a pasar cuando nos veamos, y también sé que es muy difícil que pase lo que yo quiero, y menos aún si estás con tus amigos. Pero si, me muero por verte aunque sepa que me va a doler mucho, sé que se me revolveran las tripas y me comportaré como una estúpida y lo sé porque cuando me lo imagino me pasa asique no quiero ni imaginarme que pasará cuando te vea, pero no me voy a quedar con las ganas de saberlo. Para bien o para mal, pero lo sabré.

 Te diré: que tal te va? y tu me responderas que bien, obvio, yo responderia lo mismo aunque lo que quiera decir sea: mal, muy mal, me acuerdo todos los dias de tu y te echo de menos como no he echado de menos a nadie. Me va a doler.

No puedo evitarlo.

No puedo evitarlo, no puedo evitar pensar en tí, y esqe haga lo que haga de repente apareces tú en mi cabeza, puedo estar haciendo una redacción del siglo diecinueve y ahí estás tú, me río con mis amigas y ahí también estás tú, estoy en clase y también apareces tu. ¿Que hago? No paro de pensar en ti, y tampoco puedo decirselo a nadie, penserían que estoy loca, aunque ya sé que lo estoy. Pero esque por más que intento olvidarte, más apareces.

''Y sé que todo va a seguir como si nada.''

Eso es lo peor, que yo estoy aquí sufriendo con los recuerdos y tu pareces estar tan bien... Sé que hace ya dos semanas pero no puedo evitarlo, y más ahora que tengo interminables horas de clase para pensar, y pensar no significa otra cosa que recordar, y cuando digo recordar, es recordarte. Lo recuerdo todo tan bien... Los recuerdoas son tan verdad, y cuando recuerdo algo más siempre ocurre lo mismo:

 Primero sonrío, porqe me siento como si aún estuviera ahí y después, me doy cuenta de que ya ha pasado y que eso no se va a repetir y entonces me derrumbo, no puedo, lo siento, no puedo olvidarte.

 Y esque, ¿cómo voy a olvidar la forma que tenias de mirarme? ¿cómo voy a olvidar el brillo de tus ojos? ¿Cómo voy a olvidar tu sonrisa? ¿cómo voy a olvidarme de tu olor? ¿cómo voy a olvidar tenerte tan cerca? ¿ cómo voy a olvidar la forma que tenías de besarme? ¿ cómo voy a olvidarte ése último día? ¿cómo voy a olvidar cómo me sentí la primera vez que me besaste? ¿cómo voy a olvidar tu voz detras del telefono? ¿cómo voy a olvidar mis intentos de enfadarme contigo? ¿cómo voy a olvidar tu forma de burlarte de mí? ¿cómo voy a olvidar tu voz preocupada preguntandome si me iba? ¿cómo voy a olvidar tu mano y la mía juntas? ¿cómo voy a olvidar, si lo que tengo que olvidar es lo único que me gustaría tener? ¿Cómo voy a olvidar si te echo de menos como nunca he echado de menos a nadie? ¿cómo?

 Y esque me he olvidado de que tenia que olvidarte.

Quizá demasiado?

A estas alturas lo unico que pienso es que le damos demasiada importancia a las cosas, tanta, que inclso cuando las perdemos, se nos cae el mundo encima, nos cegamos y lo unico que vemos es el vacio. Un vacío que dura, depende de quien se trate, yo al menos intento, mirar a mi alrededor, busco algo que me llene, al menos lo suficiente como para olvidarme, al menos por un rato de aquello. Y lo consigo si, pero de vez en cuando vuelve, vuelven todos los recuerdos y el edificio de mi memoria se derrumba ante de mis ojos, puedo verlo todo, cada momento, buenos momentos que ahora son tristes por el mero hecho de saber que nunca se van a repetir, o tal vez si, quiero creer que si, quiero creer que algun dia todo vuelva a ser como antes, imposible? no, improbable. Y mientras quede un poquito de esperanza, me basta.
Y esque como decia antes, no hay nada mejor que vivir al dia, si estar atado a nada, aprovechar las oportunidades que pasen por tu vida, vivir el hoy, sin pensar que tal vez ayer fue mejor, pero peor que mañana, te lo prometo. Y estar preparado para todo, porque siempre hay algo bueno detras, creo.

¿Más problemas?

Es curioso ver cómo los problemas de los demás nos afectan más que los nuestros propios. Y aún más si le tenemos afecto. Otra vez, se ha repetido y otra vez, se me ha hecho un nudo en el estómago. Y bien fuerte, quien me lo ha hecho quería que sufriera, porque no hay manera de quitarmelo. Por desgracia, son de éstas cosas que solo se van con el paso del tiempo, sólo hay que esperar, pero yo no tengo paciencia... Ayudaré si puedo, pero no hay mucho que hacer. Todos los problemas están en uno mismo y cada uno lo mira de una forma. Yo soy optimsta, pero él no, y eso va a empeorar las cosas. Sólo quiero que se vaya rápido.

Manos a la obra.

He mirado al problema y le he dicho:

Lar-ga-te!

Y sabes lo que me ha respondido?:

Vénceme si puedes.

Me sobra fuerza, pero necesito ayuda y los refuerzos llegan en la segunda parte del partido. Pero aguantaré. Aguantaré porque sé como hacerlo. Aguantaré porque merece la pena. Aguanteré porque éste no es mi final. Aguantaré porque puedo. Aguantaré por todo lo que hay detrás. Aguantaré porque tengo fuerza, ahora si. Aguantaré y saldré sonriendo y diré:

En tu cara!

La peor de tus pesadillas en el mejor de tus sueños.

Es todo inmejorable, no puede ir mejor porque no hay nada que no vaya bien, pero todo lo que sube, baja. No sé cuánto me esperaba que durara esto,  pero la verdad esque nunca había estado tan bien. Y esque desde hace un mes, las cosas han ido de bien a mejor, ahora mismo tengo hasta lo que nunca pensé que tendría, me libré de un gran problema y... aquí está de nuevo. Y lo peor de todo esque sé que si afronto el problema, desaparecerá en menos de una semana pero NO TENGO VALOR, lo veo y me derrumbo, me puede. Como dice mi padre:

Valor y al toro.

Dadme fuerza-