Dí que no olvidarás.

Tengo muchos miedos. Pero hay dos mucho más grandes que el resto: Miedo al fracaso y al olvido. El fracaso es lo que viene después de hacer las cosas mal, y reconozco que este miedo no vino hace demasiado. Pero el peor de todos es el miedo al olvido. Por gracia o por desgracia, recuerdo casi todo. De hecho, mis recuerdos son como darle al replay, puede que recuerde hasta que sonreí cuando te abracé por primera vez, incluso lo que sentí. La sonrisa tonta que se te quedaba en la cara, el brillo de tus ojos, y el sonido de tu risa. Fue maravilloso. Pero la gente se empeña en olvidar. Y no sé si envidiarles. Yo tengo presente mi pasado para poder seguir al futuro. Ellos caminan sin puntos de referencias. O eso pretenden fingir. Olvidan buenos y malos momentos, los malos porque son malos y los buenos porque les entristecen. Es cierto, es muy triste recordar algo feliz que no volverás a vivir, vivirás mucho mejores. Pero no, mejor olvidarnos, no pasan página; empiezan otro libro y el anterior arde, y en el humo desaparece mi sonrisa. Yo no quiero que me recuerdes siempre y que me hables cada vez que te acuerdes de mi. Yo quiero que me recuerdes aunque sea una vez al año y pienses: ''Qué bien lo pasabamos. ¿Cómo estará?'' Como hago yo una vez a la semana. Tú me conocías, sabes que muy en el fondo sigo estando. Para las buenas y para las malas. Los sentimientos que creabas en mi eran algo digno de recordar e imposible de olvidar. No he olvidado nada. Los recuerdos se pierden en el tiempo, y lo que le entregas al tiempo le pertenece para siempre. Y el tiempo tendrá todos los recuerdos del mundo, hasta algún otro en el que aparezca yo riendo o llorando, menos los míos. Los míos siguen y seguirán en mi cabeza. Si esto te importa, no tienes nada de lo que preocuparte.

Tengo miedo al fracaso, al olvido... y a no verte nunca más.

Se busca a alguien que lo haya visto desde fuera.

Siempre es igual, cada uno tiene su punto de vista y el suficiente orgullo como para no dar su brazo a torcer. En realidad somos dos caras de una misma moneda, de una misma verdad o de una misma mentira. Destinadas a estar juntas pero nunca verse las caras. Y siempre estarán los que digan cara y los que digan cruz, porque aún no se ha dado el caso de que nadie diga que le gusta el canto. También habrá siempre el que haya acertado al elegir su bando. Pero de esto como de la 3ª GM. Pero si esto es una batalla, yo me rindo desde ya, aviso de antemano. En caso de pelear, que sea un duelo, cosa de dos. Los demás deberían mantenerse al margen, aunque eso es cuestión de opiniones, tenemos formas distintas de ver las cosas y eso no será la 3ªGM, si no la Guerra Inacabada e Ininterrumpida: GII.

No.

¿Sabes? Esto no debería importarme. No debería darle tantas vueltas. Pero realmente le echo de menos, echo de menos ese momento: echo de menos su mano en la mía, sus bromas, sus pies helados, su risa y su estúpida forma de mirarme. Pero no debería echarle de menos, no. Pero esque esa noche fue perfecta, y aunque ha pasado tiempo y las cosas vayan de mal en peor sé que aunque no tantos piensa un poquito en mí, al menos cuando se va a dormir. Quiero sus caricias al menos otra noche más. Te quiero, pero el problema esque aun no lo he querido admitir, pero lo haré. Y todo esto llegará a algún sitio, me lo prometo.


Nunca pensé que un ''tengo frío'' podría llegar a esto.

Me estoy hartando de este juego.

Te quise mucho. Siempre conocí cómo jugabas tus cartas, pero no me importaba, porque nunca fueron contra mi. No me gustó nunca tu modo de arreglar las cosas, pero tampoco me importaba, porque para nosotras era todo perfecto. Y ahora, que todo lo que nunca me gustó de ti es lo único que veo, no me hace ni p*** gracia, así hablando mal y rápido. No sé si te gusta jugar así, supongo, ya que es como lo haces. Pero mira, ya está vale. Esque no sé cómo explicarlo, no estoy enfadada, pero me molesta mucho. Yo no te haría nada así. Y por muchas personas que pasaron siempre estuviste ahí, de  las primeras, y tú puede que lo único que hayas estado haciendo es ponerme en peor lugar en tu ranking y cambiarme por la primera que veías. Pero esque, sabes qué es lo peor de todo? Que después veo nuestras fotos y me dan ganas de llorar, porque era todo perfecto. Sí, perfecto con todas las letras. Que han sido muchas cosas, y es cierto, no todas buenas, pero muchas cosas. Y ahora parace que volvemos a uno de nuestros ya habituales agujeros. Pero puede que yo ya me haya cansado de construir la escalera para salir mientras tú te sientas mirando para otro lado. Lo siento mucho, no voy a volver.

¿Más problemas?

Es curioso ver cómo los problemas de los demás nos afectan más que los nuestros propios. Y aún más si le tenemos afecto. Otra vez, se ha repetido y otra vez, se me ha hecho un nudo en el estómago. Y bien fuerte, quien me lo ha hecho quería que sufriera, porque no hay manera de quitarmelo. Por desgracia, son de éstas cosas que solo se van con el paso del tiempo, sólo hay que esperar, pero yo no tengo paciencia... Ayudaré si puedo, pero no hay mucho que hacer. Todos los problemas están en uno mismo y cada uno lo mira de una forma. Yo soy optimsta, pero él no, y eso va a empeorar las cosas. Sólo quiero que se vaya rápido.