Yo era feliz.

Nunca tuvimos que fingir ni una sola sonrisa en ninguna de las fotos. Porque estar contigo era mi felicidad. Porque era mirarte y verme a mi en ti. Porque yo fui tú, y tú eras yo. Y ahora tú has dejado de ser yo, pero yo sigo siendo tú. Yo, haciendome deño para variar, pienso en si alguna vez piensas en esto, en si ves las fotos. En si de verdad piensas que todo fue una mentira. Porque no lo fue. No entiendo. Un error que me ha salido muy caro, demasiado caro. Y ahora nada parece la mitad de bueno como cuando estabas tú. No río. No como contigo. Contigo como con nadie. No, no crecimos juntas, pero yo habría jurado que teníamos la misma sangre. Tanta coincidencia no podía ser posible, eras mi otra mitad. Los mismos ojos, la misma sonrisa y la misma mentalidad. Dijimos siempre, para variar otro de esos siempres que se pierden en el aire y en el tiempo. Y para variar, el tiempo fue relativo. Nuestro futuro era brillante, parecía que siempre estaríamos juntas, sobrepasando barreras una y otra vez. Pero también para variar, las apariencias engañan. Como si hubiera despertado de un gran sueño. Añorar no es bueno y he aquí las pruebas. No va nada bien. No sin ti.

Rompimos un cristal en la pelea, y la única forma de acercarnos es

pisando los trocitos en el suelo, y estamos descalzos.

Eres la metralla que me mata por dentro.

Un cuaderno de entradas.

Tengo un ''cuaderno de entradas''. Cuando no tengo internet o cuando ni siquiera publicaba estas cosas las escribía en un cuaderno que ahí está, guardando una y otra vez todos y cada uno de mis secretos, para desvelarlos a quien un día decida abrirlo. Y me encanta leer el principio, porque veo todo lo que he cambiado, puede que escribiera 5 caras sobre que me habían dicho que el chico que me gustaba había hablado bien de mí. Ahora hablo de más cosas y sobre todo, de diferente forma. Y me alegro de haber cambiado mi forma de pensar, supongo que en mi cuaderno se ve mi evolución. Cada suceso que escribo me va cambiando, me va madurando. Para poco a poco llegar al punto en el que estoy hoy, aunque sé que en 5 años si me acuerdo de que tuve blog, pensaré que fui medio tonta.
 Asique yo no te puedo decir: ''Soy la misma!'' como mucho te diré ''Sigo sintiendo lo mismo'' o ''No lo he olvidado''. Porque olvidar, lo que es olvidar.. no es uno de mis fuertes.

Mis sueños son como las películas.

Estábamos donde nos conocimos hace un año, un año después. No había nadie más. Nos miramos, y te mentí:
-Ya nada es igual, no lo ves?
+Lo sé. - con cierta arrogancia, y me mintió:- Hagas lo que hagas no volvería a quererte.
-Ni yo a ti, te lo podría demostrar.
+Ah si? Vamos.
 Por un estúpido arrebato me acerqué y le besé. Cuando nos separamos nos miramos con indiferencia y fuimos cada uno para un lado.
Me derrumbé en la pared y resbalé poco a poco hasta sentarme en el suelo abrazandome las rodillas y llorando pensando en que aún sentía lo mismo y él no. Pasó alguien por la esquina del pasillo donde ocurrió nuestra conversación y nos vió.
-¿Qué os pasa? - preguntó.
Nos asomamos a la esquina y nos vimos, los dos, con la misma expresión en la cara. Nos miramos, y poco a poco sonreímos.

No sé el porqué de mis sueños con él aún. Quizá sea alguna señal, no creo, solo que si pasara algo así, lo sabréis.

Ya?

No, no es tan facil, hoy por hoy, está bien, pero mañana todo volverá a ser como era antes y no me gusta la idea, si mi vida solo dependiera de mi... Cambiaría tantas cosas, cambiaría mi casa, el lugar donde vivo, a casi todos los que me rodean, haría un lugar donde todo dependiera de uno mismo y tendrias cerca a quien quieres no a quien te conviene, no habría falsedad, y donde las historias bonitas estuvieran a la orden del día, pero que se puede esperar de esta sociedad? donde el que más miente es el más guay y el más guapo es al que todos siguen? Sabéis? estuve en un sitio parecido al que describo, menos por una persona, a la que describo en mi entrada anterior, ésa, hizo que todo fuera más dificil y la verdad esque la gente es mucho mejor cuando no tiene influencias de fuera.

''Y sé que todo va a seguir como si nada.''

Eso es lo peor, que yo estoy aquí sufriendo con los recuerdos y tu pareces estar tan bien... Sé que hace ya dos semanas pero no puedo evitarlo, y más ahora que tengo interminables horas de clase para pensar, y pensar no significa otra cosa que recordar, y cuando digo recordar, es recordarte. Lo recuerdo todo tan bien... Los recuerdoas son tan verdad, y cuando recuerdo algo más siempre ocurre lo mismo:

 Primero sonrío, porqe me siento como si aún estuviera ahí y después, me doy cuenta de que ya ha pasado y que eso no se va a repetir y entonces me derrumbo, no puedo, lo siento, no puedo olvidarte.

 Y esque, ¿cómo voy a olvidar la forma que tenias de mirarme? ¿cómo voy a olvidar el brillo de tus ojos? ¿Cómo voy a olvidar tu sonrisa? ¿cómo voy a olvidarme de tu olor? ¿cómo voy a olvidar tenerte tan cerca? ¿ cómo voy a olvidar la forma que tenías de besarme? ¿ cómo voy a olvidarte ése último día? ¿cómo voy a olvidar cómo me sentí la primera vez que me besaste? ¿cómo voy a olvidar tu voz detras del telefono? ¿cómo voy a olvidar mis intentos de enfadarme contigo? ¿cómo voy a olvidar tu forma de burlarte de mí? ¿cómo voy a olvidar tu voz preocupada preguntandome si me iba? ¿cómo voy a olvidar tu mano y la mía juntas? ¿cómo voy a olvidar, si lo que tengo que olvidar es lo único que me gustaría tener? ¿Cómo voy a olvidar si te echo de menos como nunca he echado de menos a nadie? ¿cómo?

 Y esque me he olvidado de que tenia que olvidarte.

Era.

Un lugar, no demasiado bonito, pero con su encanto. Mágico, donde todo lo que querías era real. Donde el tiempo no andaba, corría. Donde sonreír es como respirar, así de fácil. Donde llorar es una palabra que no está en el diccionario. Donde el aburrimiento, no existe. Donde contar un secreto no es una misión de alto riesgo. Donde las personas se comportan tal y como son, sin fingir. Donde nada da vergüenza, nadie se ríe de nadie. Donde la vida es bonita, no hay problemas. Donde no hay broncas, no hay mal rollo. Donde no hay límites. Donde tienes a quien quieres, estás con quien quieres. Donde no existe la gente ''guay'' y tampoco las mentiras. Donde las historias de amor, de esas bonitas, están a la orden del día.

Así era, cuando me fui, prefiero no pensar si ahora seguiría igual, prefiero recordarlo tan bonito como fue. No os gustaría vivir en un lugar así? Ahora entendeis un poco de como me siento ahora tan lejos de ése lugar, en el que me gustaría pasar el resto de mi vida, y esque dejarlo ha sido de las cosas mas dificiles que he hecho. Irte de TU LUGAR.