Dicen que en una semana se habrá pasado todo.

Dicen que espere, que en nada de tiempo se nos habrá olvidado a los dos. Yo sigo sintiendo lo mismo y sé que él también, pero también sé que no durará eternamente.

Dicen que en seguida, eso se habrá convertido en algo que pudo haber sido y no fue, pero yo no quiero. Yo quiero descubrir qué hay detrás, me pica la curiosidad.

Dicen que lo saben, dicen que saben lo que pasó, pero no tienen una leve idea.
Dicen que es fácil, que ellas lo tienen más difícil, y yo les digo: si es tan fácil, dime ¿qué hago?

Se me escapó de las manos.

Él era guapo, mucho, aunque nunca me paré a pensarlo. Él siempre fue estúpido, engreido, egocéntrico. Siempre nos llevamos mal, aunque bien de algún modo. Siempre creyéndonos mejor uno que el otro. Nunca nos paramos a pensar, siempre nos estuvimos riendo. Nos lo pasabamos bien, a nuestro manera, la gente llegó a pensar que nos odiábamos o algo por el estilo. Aunque siempre hubo algo más allá, algo que ni él ni yo vimos nunca... hasta hace dos días. Hay que ver cómo cambian las cosas según las circunstancias. Algo inimaginable, increíble, fantástico. De esas cosas que cuentas y nadie se cree y no entienden. Dicen que lo verdadero de las personas sale cuando estás mucho tiempo con ellas, y qué mejor ejemplo que vivir con ellos 3 días. Tres días. Ahora sé que lo mejor que tengo está a mi alrededor, no hace falta ir a buscar a ninguna parte. Hay algo en mí, algo que me produce escalofríos cuando recuerdo tu mano acariciandome la cara. Algo que me hace aún creer que no ha pasado, que ha sido un sueño; pero no hay nada mejor que darte cuenta que lo que has creido un sueño, ha sido una realidad. Ahora me queda por saber ¿Qué pasa ahora?

¿Cómo entender al mundo cuando no te entiendes ni tú?

Pues no sé, sólo que no hay cosa peor que las terceras personas, que los ''me han dicho que...'', que odio que siempre tenga que haber alguien en medio, y que no me salen bien las cosas.

Mucho ruido y pocas nueces.

Odio a la gente que mucho habla y luego nada de nada, y por desgracia no con pocas las personas que hay a mi alrededor así. También las puedes llamar hipócritas, de esas que dicen lo que sea total de quedar bien. Esas personas... ¿quiénes son? Quiero decir, nunca se sabe que piensan, sólo sabemos que les importan más las apariencias que cualquier otra cosa. No, yo no me llevo bien con todo el mundo, porque digo lo que pienso, yo no soy capaz de sonreirte para caerte bien, va en contra de mis principios. Tampoco quiero que me pongas un comentario en el tuenti poniéndome lo muchíiiiiiiiisimo que me quieres, porque por privados no me pones verde, me pones del arcoiris entero. Por eso, sé muy bien como son las personas y aprecio mucho la sinceridad, siempre. Por no saber, no sabemos si ni siquiera son alguien.

Aló, aló, aló, hay alguien ahí?

Devoción - Shakira.

¿Esto es así... o soy yo?

Hoy tus ojos no tienen color, y la única foto tuya se me rompió; pero en el recuerdo que aún me queda de ti, se vuelven azules. Empiezo a pensar que era verdad lo que dijiste un segundo antes de marchar. Y aunque en realidad yo no lo he pasado bien, te sigo esperando y yo hoy camino por el agua que un día convertiste en vino enseñándome el camino.

No, no lo he pasado nada bien, tu recuerdo siempre ha estado ahí. Sé que ha pasado mucho tiempo, me siento extraña pensando en ti otra vez, pero esta canción me recordó a ti. Lo he pasado mal, sí, MAL. Y ahora que todo parece ir bien, no sé que c*** hago pensando en ti. Me acuerdo de lo que me dijiste antes de ''marchar'': El verano se ha acabado.  Y he pasado muchos meses pensando , o más bien soñando en lo que sería el verano que viene, y lo veo tan lejano todo... el sufrimiento, la envidia, las lágrimas... Pero han estado ahí muy presentes y sí que puedo decir que a ti te he querido como no he querido a nadie más. Ha habido más en el sendero que yo elegí de la bifurcación de nuestro camino, pero ninguno como tú. Ahora parece que sí, y cuando parece que va a ir bien, irá mal, pero hoy quiero creer y confiar de que lo voy a conseguir: PUEDO y además QUIERO.
 Y lo que han sido pocos pero lentos meses después de ti, me alegro de no haberte visto desde entonces, lo ha hecho mucho más fácil. Y puedo decir que me acuerdo de lo feliz que he sido contigo, de tus estados, y de tus sonrisas sobre todo. Me llenaste mucho tanto que recordarte me hace un agujerín. Pero también recuerdo lo malo, aunque no sea tanto como lo bueno, y también que no fue todo lo bueno que podía haber sido.
Melendi - Pérdoname ángel.

¿Qué es ese algo?

La verdad esque el día que te conocí, no estaba pensando en ti, estuve ''ocupada'' por decirlo de otra manera. Pero después de eso, hablamos y algo había en ti y ya no estoy hablando de tus ojos verdes. Hubo algo que me hizo pensar en ti de esa forma que hacía tiempo que no pensaba. Algo que me ha hecho pensar en ti. Algo que me hizo querer volverte a ver el fin de semana que viene. No sé, pero cuanto más te conozco, más me gustaría estar cerca de mi. Sé que es muy difícil, pero creo que estas cosas no se consiguen del día a la mañana. Creo que te he visto cuatro veces contadas, la primera, el día que te conocí, que me hizo suponer ese algo; el segundo, cuando me sonreiste así a la vez que decías mi nombre; le tercera, en el mismo sitio que la segunda, donde quedó muy claro tu sentido del humor y la cuarta en la que me he enamorado perdidamente de ti. Y después de eso, me contaron lo que pensabas de mí, puede que no signifique nada, o tal vez sí, pero quiero descubrirlo. Te quiero a ti conmigo y a tu algo.
Dime qué tienes, qué es ese algo, ¿qué es lo que tienes tú?

 Cada fin de semana pregunto si vas, si te veré otro día más y tendré otra oportunidad de sentir ese algo en mi tripa, ese cosquilleo, o tendré una oprtunidad. Creo que podría conseguirlo.

Vamos a hablar.

Vamos a hablar de palabras sin sentido, de contrarios, y de lo que pudo haber sido y no fue, y de lo que tú podrías haber sido y a dónde podrías haber llegado. Vamos a discutir de preguntas sin respuesta como el sentido de la vida, o el porqué de las nubes. Vamos a saltar tan alto, o desde tan alto, que las nubes serán nuestro suelo. Vamos a volar más allá del viento. Vamos a hacer cosas insignificantes, que se conviertan en algo grande. Vamos a estirarnos para llegar a darle la mano al que está al borde del precipicio, por no decir que ya está cayendo. Vamos a escuchar lo que nos dicen hoy, para ver si no e slo mismo que decían ayer. Vamos a crear un universo paralelo, no para lelos, sin aparte del resto de lelos del mundo. Vamos a correr por los bosques más bonitos, y vamos a sentirnos insignificantes, vamos a VIVIR, o algo por el estilo.

Sunday morning rain is falling.

Soy un intento de fotógrafa.

Esto es lo que se ve desde la ventana de mi habitación cada domingo por la mañana. Que no sé cómo ni porqué me hace replantearme mi vida una vez a la semana, y lo cierto esque pienso en todo. Por lo general no saco nada en claro, sólo que ya conozco a las personas. Que todo el mundo acaabará teniendo lo que se merece y que pedimos más de lo que siquiera queremos. Y luego también están esas canciones que te levantan o te hunden, esas que parece que han sido escritas con hechos de tu vida. Y a mi ultimamente me representa esta. Parece que me han estado siguiendo y han escrito mi vida. Mi vida ultimamente. Porque yo también me cansé de quererte, y de la bronca del domingo, de vivir a la sombra siempre de ese qué pude haber sido y porque yo también después de disimular, me partí por la mitad.

Necesito escribir.

De esa clase de cosas que no puedo escribir en el tablón de mi tuenti, de cómo me sentí cuando me dijiste exactamente esas palabras, de cómo saltaba por mi habitación cuando veía un mensaje tuyo, de lo tonta que he sido, de quiénes están ahí, de los que se preocupan, de que me gustaría conocerte más, de que las cosas que me dejan con cara de tonta, de lo que te quiero, de lo que te quise, de lo que voy a querer al próximo que venga, de cómo he aprendido, de que echo de menos lo que menos pensarías, de que los pequeños detalles marcan la diferencia, de lo que sentí cuando abrí los ojos, de las cosas que me pasan, de que me encantaría que me echaras de menos, de mis sueños, de lo que he soñado, de que sé lo que piensas si me miras, de que lo que tengo es oro, de que me he enamorado de todas las personas que tengo alrededor, de lo maravillosa que es la sonrisa del que me vende el periodico todos los días, de como entra el Sol por mi ventana los domingo por la mañana, de cuánto odio la lluvia, de mis preguntas sin respuesta, de lo que pienso cuando escribo lo contrario, de que hay canciones que parece que son para mi, de que no podría imaginarme me vida sin ti, y de hecho no sé cómo estoy viviendo, de que no sé cómo llegamos a ese extremo, de cuando me partiste el corazón, te lo llevaste y lo tiraste, de lo que sentí cuando me miraste de aquella forma esa noche, de cuando eramos uno, de que no he vuelto a ser yo, de que jamás me imaginé algo cómo esto, de que no aguanto a la gente, de que vivo sin vivir en mi, de que a veces me gustaría irme corriendo y no volver nunca a mirar atrás, de que odio mentir, de lo que me molesta no poder hacer el mal a nadie ni aunque quiera, de que nunca se tiene lo que se merece, de que ojalá todo fuera como antes, de que aún me acuerdo de ti, de que nunca me he olvidado de nadie, de lo que pienso cuando estoy completamente ausente, de que estas cosas no deberían pasarme a mi, de que hay cosas que nunca cambian, pero otras sí, de que después de todo siento lo mismo que el primer día de septiembre, de que odio tanto el invierno que no lo aguanto más, de que espero tanto las cosas que cuando me doy cuenta ya han pasado, de que pasaré otro S.Valentín sola para variar, de que cuando parece que no puede ir a peor, va a peor, de que necesito a mucha gente, de las semanas son eternas, de que por mi estaría todo el día de fiesta, de que a veces siento que no soy nadie, de que en el fondo soy una más, de la sonrisa de tonta que se me queda cuando me llamas, de lo que me encanta que me llamen por mi nombre, de que soy feliz con la cosa más estúpida, de que a pesar de todo siempre me siento bien, de que soy bastante predecible, de que me encanta ser muy dificil, de que me encanta que no me conozcas, de que me moriría si me hablaras por el chat, de que mi vida es perfecta porque aunque como a todos me pasen cosas malas tengo a gente que de verdad lo vale y que como yo, no merece nada de lo que le pasa.

No sé lo que siento.

Veréis, hace muy poco, conocí a un chico que dice haberme visto antes y que tiene ganas de conocerm, hablamos bastante por el chat y mañana voy a quedar con él, lo que sé de él me gusta pero no sé, desde que me ha dicho de quedar estoy hipernerviosa, no sé qué significa, si me voy a pillar por él, si la tarde me será eterna, no sé, no sé :O!