Al final, siempre lo consigo.

No sé como lo hago pero sin querer me vuelvo dependiente de ese sonidito del chat que me indica que me respondiste. Y no me doy cuenta hasta que es demasiado tarde pero me suele ir bien. Finjo que no me importa, pero en realidad me repatea por dentro; y cuando lo doy por perdido resucita de entre las sombras y aparece cuando la desesperacion sopló mi vela. Y soy feliz, mucho, muchisimo, puede que quisiera cambiar muchas cosas de mi vida y que prefiera estar con otras personas de las que estoy pero, ¿y qué? Aprovecho cada momento y juego limpio. Puedo presumir de decir lo que pienso y no mentir. Soy así y muchísima gente me ha intentado cambiar a peor pero aquí estoy, cada día más segura de cómo soy y bastante orgullosa de ello. Y poco a poco consigo todo lo que quiero, no me preguntes cómo lo hago porque no lo se ni yo jajajajajaja. Nunca cambieis, ante todo eres tú, y no hay nadie igual a ti. No te conviertas en el clon de alguien, JAMÁS.

Por fin encontré la respuesta.

Cuando dentro de nuestra cabeza nos hacemos las preguntas de ¿Por qué... ? Siempre pensamos que jamás encontraremos la respuesta, o es lo que yo pensaba hasta hoy, que por fin me he respondido las dos preguntas que tenía una de ellas era:

¿Por qué me acuerdo tanto de ti?

No es que te necesite, no a ti precisamente, esque necesito a alguien, necesito una historia bonita y esque cuando has tenido algo, cuando has estado tan llena, tan feliz con alguien sabiendo que nadie te lo va a quitar y se acabá, te deja un vacío, un vacío que crees que solo llenará el tiempo. Puede que sólo lo llene el tiempo si de verdad te has enamorado, yo no creo que me enamorara de él pero me encantaba, y le quería y le quiero aún como no he querido a nadie. Sé que si te vuelvo a ver caeré de nuevo pero eso no me preocupa porque hoy, tengo las ideas claras y sé que necesito eso que tú me dabas y que pensaba que sólo tú podrías darme. Ahora sé que no, sé que lo que tu me dabas me lo puede dar cualquiera, quizá no de forma tan especial como lo hacías tú, pero me servirá. Ahora me siento con fuerza de seguir y sé donde encontrar eso que tú me dabas. Necesito a alguien cerca de mí, muy cerca, aunque solo sea un par de horas y esque no es que te necesite a ti, esque necesito a ALGUIEN.

Mi otra pregunta era:

¿De verdad te importé en algún momento?

Nuestra historia dice que sí, porque todo lo que me decías, todo lo que hacías, todo indicaba que sí, pero ahora me vienen las dudas. No, todavía no tengo la respuesta a esa pregunta, pero no me preocupa, sé que tendré esa respuesta cuando te vuelva a ver quizá en dos, tres, o quizá seis meses pero cuando volvamos al sitio donde nos conocimos un año después, sabré todo: si te gusté, si te acuerdas de mi, si tu coraza de tio fuerte es un farol, si aún te importo y si aun me quieres. Y eso lo encontraré en tus ojos, sabes? me muero de ganas de ver la cara que pones al verme, quiero ver en tus ojos si me has echado de menos y quiero decirte que yo a ti sí, y que sigo aquí, pero que siga ahí no quiere decir que te espere pegada en mi casa a mi telefono, porque ahora los telefonos son moviles y disculpame si me voy de fiesta en vez solo estar pendiente de si llamaras algun día, pero ten por seguro de que si llamas, no te lo cogeré a la primera, recuerda que fuiste tú quien quiso dejarlo.

Y ahora que resolví mis dudas, tengo claro lo que quiero y no pienso perder el tiempo.

Otra vez.

Sabes? Pensaba que lo había superado, me creía capaz de pasar página, de seguir para delante y cuando te viera conreirte y preguntarte qué que tal te va, puede que incluso mantener una conversacion, reirnos y ver que podiamos ser amigos. Pero hoy, ya casi después de dos meses has vuelto a mi cabeza, no quiero decir que en algún momento te hayas ido, pero hoy volviste como aquel día en el que supe que nada sería igual, y yo aún no te he visto desde que lo dejamos, pero sé que va a bastar mirarte para recordar aquellos días en los que verte era mi razón para despertarme, ir corriendo hacia ti, abrazarte y besarte como si no hubiera nada más en el mundo y sé que cuando te vea, quizá ni me saludes , o tal vez tengamos una conversación incomoda, pero en mis sueños, cuando te vuelvo a ver, nos miramos y todo vuelve a ser como antes, por parte de los dos. Me has destrozado pero yo te quiero igual.

Un pequeño gran vacio que dejaste.

Sí, no olvido, por desgracia. Me acuerdo de todo, de la primera vez que te ví, cuando eras el último que me imaginé que estaría en mi vida y me importara tanto, cuando fueron dos besos y un silencio incomodo. Y cuando te vi en la lista de los que me acompañarían los 12 mejores días de mi vida, no pense en NOSOTROS de hecho, te pensé con una amiga, pero conmigo nunca. Y ahora, que eres lo más importante de mi vida. Siento que te necesito tanto, aún recuerdo lo que era mirarte y olvidarme del resto del mundo. Y ya, ahora que? ni me hablas ni nada. Lo siento, siento que esto se perdiera por 75 estúpidos km. Te echo muchisimo de menos, muchisimo más que tú a mí, si aún me recuerdas.

Ya?

No, no es tan facil, hoy por hoy, está bien, pero mañana todo volverá a ser como era antes y no me gusta la idea, si mi vida solo dependiera de mi... Cambiaría tantas cosas, cambiaría mi casa, el lugar donde vivo, a casi todos los que me rodean, haría un lugar donde todo dependiera de uno mismo y tendrias cerca a quien quieres no a quien te conviene, no habría falsedad, y donde las historias bonitas estuvieran a la orden del día, pero que se puede esperar de esta sociedad? donde el que más miente es el más guay y el más guapo es al que todos siguen? Sabéis? estuve en un sitio parecido al que describo, menos por una persona, a la que describo en mi entrada anterior, ésa, hizo que todo fuera más dificil y la verdad esque la gente es mucho mejor cuando no tiene influencias de fuera.

Vete a algún lugar donde te conozcan lo bastante poco como para creer tus mentiras,

porque aquí ya no engañas a nadie.

 Estoy harta, harta y harta de ser la buena, la que perdona, la que perdona cuando no es así. Otra vez más me has mentido, me has hecho ilusiones estúpidas, me dijiste que harías algo por mí porque me querías, y sé que ahora no te puedo decir todo esto porque mientes demasiado bien, y pondrás a suficiente gente en mi contra y la que saldré perdiendo soy yo y la que miente eres tú. Tienes demasiada experiencia haciéndote la víctima y lo siento, pero cuando dentro de unos meses veas que ya no somos amigas quizá te des cuenta de todas las mentiras que dijiste , todo lo mal de mi que hablaste y vendrás, lo sé, y me dirás que lo sientes muchisimo pero no te voy a dar otra oportunidad, no a menos que me demuestres que eres lo que algún día fuiste. Sí, te has pasado tu corta vida mintiendo a las espaldas e inventandote cosas pero eso antes no lo hacias conmigo, veo que las cosas han cambiado desde este verano, a la vista está que no eres tú. Y creeme, conozco a muchisima gente mejor que tú y no me asusta quedarme sola, mas que nada porque sé que eso no va a pasar porque yo no miento, yo no engaño, yo digo la verdad aunque duela, yo no hago falsas ilusiones, yo no intento llamar la atención yo solo intento pasarmelo bien, y cuando tengo un mal día solo esperaba que me escucharas aunque ya ni eso, aunque me he dado cuenta de que no quiero tenerte cerca, no como mejor amiga y lo siento, en serio. Pero lo dificil va a ser eso, separarme de ti ya que no aceptas que se te diga nada, te enfadas y pondrás escusas estúpidas que aún hay gente que se cree, voy a conseguirlo, de eso no tengo la menor duda.

Tengo un nudo en el estómago.

Me pasa siempre que pienso en ti.

Quiero?

No sé si quiero verte. Quiero encontrarme contigo y ver en tus ojos qué es lo que sientes, quiero ver si estás bien y si estás tan mal como yo, porque tu y yo somos iguales. Tú finges pasar de todo pero yo sé que no, sé que en el fondo te importo, sé que te acuerdas de mi, quizá no tanto como yo a ti, pero algo es algo, y también sé que aún me quieres y también sé que esto nunca se lo dirás a nadie, incluso puede que nunca me lo digas. Pero esque me imagino que te veo, y son tantas las cosas que podrían pasar... Y en el fondo, me muero por saber que es lo que va a pasar cuando nos veamos, y también sé que es muy difícil que pase lo que yo quiero, y menos aún si estás con tus amigos. Pero si, me muero por verte aunque sepa que me va a doler mucho, sé que se me revolveran las tripas y me comportaré como una estúpida y lo sé porque cuando me lo imagino me pasa asique no quiero ni imaginarme que pasará cuando te vea, pero no me voy a quedar con las ganas de saberlo. Para bien o para mal, pero lo sabré.

 Te diré: que tal te va? y tu me responderas que bien, obvio, yo responderia lo mismo aunque lo que quiera decir sea: mal, muy mal, me acuerdo todos los dias de tu y te echo de menos como no he echado de menos a nadie. Me va a doler.

No puedo evitarlo.

No puedo evitarlo, no puedo evitar pensar en tí, y esqe haga lo que haga de repente apareces tú en mi cabeza, puedo estar haciendo una redacción del siglo diecinueve y ahí estás tú, me río con mis amigas y ahí también estás tú, estoy en clase y también apareces tu. ¿Que hago? No paro de pensar en ti, y tampoco puedo decirselo a nadie, penserían que estoy loca, aunque ya sé que lo estoy. Pero esque por más que intento olvidarte, más apareces.

''Y sé que todo va a seguir como si nada.''

Eso es lo peor, que yo estoy aquí sufriendo con los recuerdos y tu pareces estar tan bien... Sé que hace ya dos semanas pero no puedo evitarlo, y más ahora que tengo interminables horas de clase para pensar, y pensar no significa otra cosa que recordar, y cuando digo recordar, es recordarte. Lo recuerdo todo tan bien... Los recuerdoas son tan verdad, y cuando recuerdo algo más siempre ocurre lo mismo:

 Primero sonrío, porqe me siento como si aún estuviera ahí y después, me doy cuenta de que ya ha pasado y que eso no se va a repetir y entonces me derrumbo, no puedo, lo siento, no puedo olvidarte.

 Y esque, ¿cómo voy a olvidar la forma que tenias de mirarme? ¿cómo voy a olvidar el brillo de tus ojos? ¿Cómo voy a olvidar tu sonrisa? ¿cómo voy a olvidarme de tu olor? ¿cómo voy a olvidar tenerte tan cerca? ¿ cómo voy a olvidar la forma que tenías de besarme? ¿ cómo voy a olvidarte ése último día? ¿cómo voy a olvidar cómo me sentí la primera vez que me besaste? ¿cómo voy a olvidar tu voz detras del telefono? ¿cómo voy a olvidar mis intentos de enfadarme contigo? ¿cómo voy a olvidar tu forma de burlarte de mí? ¿cómo voy a olvidar tu voz preocupada preguntandome si me iba? ¿cómo voy a olvidar tu mano y la mía juntas? ¿cómo voy a olvidar, si lo que tengo que olvidar es lo único que me gustaría tener? ¿Cómo voy a olvidar si te echo de menos como nunca he echado de menos a nadie? ¿cómo?

 Y esque me he olvidado de que tenia que olvidarte.