NEVER GOOD ENOUGH

Ni siquiera soy capaz de plasmar con palabras los gritos dentro de mi cabeza. Cuánto más alto es el volumen de mis cascos, más gritan ellos. Es cierto que me preocupo demasiado, pero cambiar ese aspecto ya lo intenté y no pude. Soy demasiado perfeccionista como para que no salga perfecto. Demasiado soñadora como para ser conformista. Puse mi mirada muy alto, y sólo veo que no llego. Pero, por lo que he dicho antes, la solución a uno de estos problemas implica que se acentúen otros.
¿Es cuestión de trabajar más? ¿de trabajar mejor? ¿de no perder el tiempo? No lo sé.


Sólo sé que la misma secuencia se repite: lucho, trabajo duro y cuando estoy a punto de conseguirlo ''¡Buen trabajo! Pero no te hemos elegido a ti.'' Y así en todos los aspectos. Le gusto mucho, pero no me quiere. Hago un gran trabajo, pero no el mejor. Podría sentirme bien, pensar que estoy en el punto medio, pero a mi me parece mediocre. No soy capaz de ver el vaso medio lleno. Veo que quiero cosas y no las consigo por muy poco. Quizá está todo bien y debería sentirme orgullosa del hecho de no conformarme... pero es entonces cuando los gritos de dentro de mi cabeza se mezclan con los de fuera y si ya os digo que la música que suena es esa canción... supongo que sabréis el final de la historia.


Deseadme suerte o, mejor dicho, deseadme que me merezca tener suerte.

I´d fight.

''Lo normal suele ser entrar muy fuerte muy ilusionado y ir bajando hasta llegar a la normalidad. Pero en tu caso ha sido todo lo contrario. Llegas mirando, tanteando donde te encuentras para ver cuál es tu sitio. Por eso pareces distraída al principio, pero cuando empiezas, sabes exactamente lo que hacer.''

Supongo que será verdad, porque no tenía sentido mentirme en ese momento. Nunca me habría definido así, pero desde fuera todo se ve distinto. Y es difícil encontrar las palabras para describir lo que te ocurre cuando estás dentro. Por esa razón, el hecho de que alguien te diga lo que piensa al respecto puede o ayudarte o desarmarte. En mi caso, para no variar, siempre es la segunda opción.

He pasado un tiempo 'break' por decirlo de alguna manera. En el que lo que pasara estaría bien, no importaba nada. Todo va bien cuando no le das vueltas a las cosas. Pero ese no es mi estilo, aunque debo reconocer que ojala lo fuera porque he pasado un buen periodo, pero siempre hay que volver. Debería estar acostumbrada a esta situación, pero uno no se acostumbra a estas cosas. A veces no esta mal un día como el que tuve ayer. Bien pensado, es 100% mi estilo: pretender que todo va genial, hasta que no aguanto más. Es como si necesitara estar mal. Es como si supiera perfectamente que es imposible que todo vaya bien. 

Demasiado cabezota, demasiado perfeccionista, demasiado reflexiva como para ser feliz todo el tiempo. Mira, o me acostumbro o me tiro de los pelos cuando me ocurra esto. Y ahora se suma que no están conmigo de lunes a viernes esas personitas que sabían como soy, que aunque cuando salga de casa esté entretenida y no piense en mis problemas saben notarlo. Los que saben que estoy mal antes de que yo misma me de cuenta.

No es una mala poca, es una transición, sé que me irá bien en la vida, es una especie de presentimiento. Espero que para dentro de unos años haya aprendido la lección. No sé mirar atrás sin querer volver; sin duda será lo más difícil de aprender, pero nadie dijo que fuera fácil. Encontraré lo que busco, quizá no esta semana, ni este mes, ni este año, pero lo conseguiré, porque es muy difícil quitarme una idea de la cabeza.

La vida sería muy aburrida si supiéramos lo que va a pasar.

Aprenderé o moriré en el intento, porque a veces dejar algo atrás no es huir, es aceptar que algo que te hizo feliz ahora es algo que solo te puede hacer daño. Puede que en un tiempo yo sea capaz de verlo de otra manera, pero no ahora. Así que cierro etapa, me duele, pero más me dolería seguir con esta página, asique: borrón y cuenta nueva.

Diciembre siempre fue mes de reflexión, de lo que queríamos que fuera y no fue, de pensar en qué queremos para nosotros en el próximo año. Aunque siempre sean los mismos deseos que siempre, cada vez son vistos de otra manera. Feliz diciembre.

-Que las razones son algo que ya no me importan, será que tenia que pasar. Estoy cansada de oírme gritar. He colgado los guantes, no aguanto más.-

Carga a la espalda

Igual que los caracoles, todos tenemos algo que, desde que llegó, nos condiciona. Algo imposible de borrar. Una especie de marca de nacimiento, no se va. Se convierte en parte de nosotros, de la personalidad. Ese tema tabú que tenemos todos. La vida nos ha hecho así. Quizá es como tenía que ser.

Haga lo que haga, no desaparece. A veces pesa mas, a veces pesa menos. Pero permanece. Tampoco es ya cuestión de luchar, sino de asumir que así son las circunstancias.

Sin embargo, ¿cómo se cura una herida que nunca cicatriza? No existen palabras de alivio, ni anestesia. Sólo... sólo queda lo único en este mundo independiente del resto: el tiempo.

El tiempo nos enseñará a hacer esas ''tiritas'' que no curan, pero alivian. Que no son mágicas, pero ayudan. Quizá nos permita ser libres como lo es él, o simplemente ver que el concepto <> es otra invención de los hombres en su eterna búsqueda de esa respuesta a todo: la felicidad.

Por el miedo a ser juzgados.

Eras lo que eras. Hasta que fuiste lo que eran. Y entonces dejarte de ser tú para ser uno más. Para no desentonar, para no llamar la atención. Siguiendo los prototipos porque claro, las personas diferentes no le gustan a nadie. Los ''raritos'', los que prefieren hacer lo que quieren ellos mismos a lo que quiere el resto. Los que se atreven a decir NO. Y todo por no llamar la atención cambiaste el color de tu pelo, te pusiste a dieta y tiraste toda tu ropa pensando equivocadamente que eras lo que los demás veían, tu aspecto. Pero pobre de ti si hiciste eso. Pobre de ti que no sabías que lo importante es lo que hay dentro, que lo importante es lo que eres al margen de todo lo material. Aunque si quieres adelante, cómprate la ropa de temporada, actúa como todos, no vayas a llamar la atención, y cuidado con lo que dices. Todo por el miedo a ser juzgados.

Acción, reacción, repercusión.

Me he dado cuenta de que me he tomado toda mi vida a risa, y que llega el momento en el que no sabes cómo actuar. Que no te puedo decir que todo vaya ir a mejor porque probablemente te mienta. Es cierto que hay problemas que no se pueden cambiar, directamente o los superas o te quedas. Algo con lo que hay que vivir, que no es cuestión de casualidad, de destino, es lo que ha tocado. Te puedo asegurar que a pesar de todo, tendrás siempre ha alguien en quien apoyarte, a quien poder llamar las 24 h del día. Sé que estarás bien, porque si no fuera así, te habrías rendido hace ya mucho tiempo. Piensa por todo lo que has pasado. Piensa que para ti no hay limites. No hay fronteras. No puedes cambiar la situación pero sí como afrontarla, eso depende de ti.

Estamos aprendiendo, aprendiendo a sonreír que a llorar se nace sabiendo.

Y me prometí no perderlo todo por orgullo, y no rendirme ante nada y ante nadie, y a ir al 100% siempre. Y también me convencí de cosas que no eran ni era, y que no es la gente sino sus circunstancias. Y aprendí de mis errores, y me juré no tropezar dos veces con la misma piedra. Pero todo dio un giro. Hacer las cosas bien está infravalorado. Lo mejor es pasar de todo, cada uno a lo suyo y a los suyos. He abierto los ojos y me he dado contra la pared, y no es la primera vez. Parece que lo mejor es saltarlo, pasar, seguir, continuar. Por suerte se acerca un nuevo cambio de aires. Pero yo seguiré haciendo las cosas mal. Es decir, bien, y dándome golpes, que parece que es mi hobby. A lo mejor no he tenido suerte. A lo mejor me lo merezco, por idiota, porque no sé mirar lo que tengo delante. Porque quizá debería aprender a escuchar, y olvidarme de tanto sonreír.

 Cada uno encuentra lo que se busca. Por mi parte, me he buscado que no me tomen en serio sólo porque casi siempre bromeo, por ser esa chica que no sabe decir lo que siente sin trabarse. Por ser la que se raya con nada y piensa en todo. Porque ya me encargo yo de todo, para qué preocuparse.

 Pues me canso. Me canso de la misma historia de siempre. Y me convenzo de cosas que no van a suceder nunca. A lo mejor siempre me ha faltado esa persona que me dijera: ``Sonia, estás haciendo las cosas bien´´. Siempre parecía que hacía todo bien, no necesitaba que me lo dijeran. Pero a veces tropiezas y no tienes donde apoyarte. Y mis pocos apoyos se van en cuanto viene esa vocecita que me dice:``De esto puedes salir sola´´ y de esta manera, me miento a mi misma de nuevo, y me hago daño.

 Mi vida parece un bucle. La repetición infinita de un mismo momento.

Hasta volvernos locos.

Hablemos toda la noche, hasta que no quede nada más que decir. Podemos hablar de sueños rotos, de deseos, de amores perdidos, de cosas que no podemos cambiar. Pero hay más que lágrimas, y nunca he sido un pesimista, a pesar de todo, prefiero seguir pensando que no existe la casualidad. Es muy poco científico. Que eres como una canción pegadiza, que no deja de sonar en mi cabeza. De que cuando estoy contigo no existe nada más. Y que me muero por saber qué pasa por tu cabeza cuando miras serio al infinito. Pero casi prefiero mirarlo contigo.

 Estamos viviendo demasiado cerca del suelo cuando nacimos para volar. Volamos con miedo a caer. Y andamos queriendo volar. ¿Sabes? Duermo con las ventanas abiertas por si vienes y para que se escape el tiempo sin verte. Pero déjame saber si esto es cierto porque no quiero seguir rezándole al techo que vengas.

 Creo que te quiero porque no necesitas palabras. Por lo que se ve en tus ojos cuando miras al vacío. O por la sonrisa cada vez que me ves, es sólo que haces las cosas fáciles. Así que hablemos, hasta volvernos locos.

Over.

De repente todo se desploma, la persona que te ayudó a subir a las nubes te soltó sin arnés y caíste sin airbag. Pero el dolor no es físico, el dolor está por dentro, te come y te consume mientras muchas personas que dicen quererte afirman que `Todo irá bien` y que `Eres fuerte´ pero en ese momento dudas de tus capacidades. Ella también decía que te quería y cortó la cuerda que te sujetaba y te ahogaba. Ella era el estado de éxtasis, ella era los efectos secundarios. Era la adicción, la felicidad, la dependencia. Y de repente... nada. Sólo eso, nada.
Vacío, nada a lo que agarrarse y demasiadas curvas. Te torturas diciéndote que podías haber dado más, aguantado más. Ahora es fácil hablar. Que ella sepa lo que ha perdido. Conviértete en lo mejor que nunca tuvo.

Los sueños no son sueños si son cadenas.

Eliminar cadenas. Abrir horizontes. Romper barreras. Cortar vendas. Curar heridas. Blanquear la mente. Gritar muy fuerte. Salir corriendo. No dar explicaciones. Huir. Llorar. Reír. Todo esto suena a esa palabra tan escuchada en la historia de la humanidad: LIBERTAD. Todos somos presos, presos de más de un complejo, de más de una circunstancia. De nuestras heridas, del pasado o simplemente de nosotros mismos.

 Documentos del propio Estado dejan escrito la exigencia de la existencia de libertad en cada uno. Pero, ¿quién se encarga de asegurarse de eso? Estoy cansada de luchar por los demás y llorar como yo sóla. De que absorban mis ganas de levantarme cada mañana. De que se desvanezca cada cosa a la que me aferro.

 Es tan sencillo como que me siento sola en medio del vacío. No tengo sueños, no sé quién soy y ahora mismo no sé siquiera si quiero saberlo. No sé quién seré y tengo miedo a que todo sea peor que ahora. Tengo gente que me apoya pero se esfuma cada vez que pienso que deben estar hartos de que me queje siempre desde y de la misma mierda. A veces me dan ganas de huir, pero incluso huir es más difícil. Evadirse e ignorar solo agranda el problema. Llorar no arregla nada.

Así que ya que esto no tiene solución, solo espero salir de esta mucho más fuerte.

Escribe el título aquí

¿Qué falla? ¿Qué falta? No puedes cambiar a alguien por cualquiera. Norma número 1. Aprendida. Tengo un serio problema. Necesito, mejor dicho: necesito saber qué busco. Ando sin rumbo, sin saber quién soy, y sin dirección, no hacia ninguna dirección. El tiempo corre en mi contra. La gente consigue sus sueños. Ellos que saben cuales son. Yo no estoy triste. En absoluto, pero me falta algo. Sé que tengo dos personitas imprescindibles para mí. Que me llenan, pero sigo sin estar completa.

DREAM BIG-

'Estoy tratando de encontrar esas palabras,

que describan lo que pasa en mi interior. Es como una habitación desordenada, como un 11 de Septiembre en Nueva York.'

¿Sabes? Le ha dado más de mil vueltas. Decidí rendirme, pero es más fuerte. Ha ido cambiando. Siempre en su línea. Él tiene algo, un algo que no encontré en otros. Pero nunca he sabido qué hay en su cabeza. No sé qué soy para él, más que una amiga, menos que un amor. Me dijeron muchas maneras de acercarme, de intentarlo, ninguna funcionó. O a lo mejor es que no he hecho las cosas bien. Pero sea como sea aquí estoy una vez más. Pero sin duda esta es la peor de todas. He probado cien formas de decirselo sin decirselo, pero así no funciona. Y la verdad, estoy harta de pensar que no es imposible. Aún sin ser imposible, tampoco es posible del todo.

 

Sin duda lo peor es no sé cómo desahogarme. No encuentro las palabras. No estoy segura de saber qué siento y con todo, pierdo el tiempo. Pierdo el tiempo. Si tú supieras la del tiempo que pierdo al día para no pensar en ti. Sólo hay una cosa que tengo clara, y es que llevo demasiado tiempo sin hacer las cosas como se deben hacer. A la mierda el orgullo, o lo poco que me queda. Decirle las cosas directamente, y si es que no, pues se acabó. Me dolerá. Pues claro. Pero es el precio. No voy a soportar en mi cabeza ni un sólo 'me arrepiento de no...' o 'Qué hubiera pasado si...' más. Dadme suerte, ya que la justicia es subjetiva.

So far gone.

So I'll just say what you won't say.

En tan poco, tanto.

Y para variar una vez más, no me doy cuenta de qué es lo que ha cambiado otra vez. Pensé que ya sabía lo que quería, que no me importaría como, pero que lo conseguiría. Pero aquí estoy, arrepentida por haberme abandonado a mi misma. Y creyendo en un yo intermitente. Después de todo, siempre es igual, sales de lo que es tu hábitat, y te encanta lo que encuentras. Cuando vuelves, lo que vivías ya no es suficiente, y entonces quieres regresar al lugar donde sonreías de verdad. Y vuelves, pero ya no es lo mismo. El suelo se abre bajo tus pies y empieza una caida que no sabes cuando acabará, sólo que ha empezado. "Sabrás salir de ahí, Sonia, eres muy fuerte.". ¿En serio lo soy? En absoluto, si es verdad lo que dices, dime como lo has descubierto.

Si es cierto que sé una cosa que quiero, pero como esa no es la única, sigo perdida en mi misma, como lo he estado siempre. Engañandome a veces y creyendo que no, pero siempre lo he estado. Pero sé que el resto estáis así, sin una parte de vosotros, y aun asi, eso no me consuela. Asique mientras tanto, haré lo que pueda por sobrevivir, que no es poco.

Al final siempre algo falla.

Me dispongo a despegar y vale la pena marear , sangrar, decir, hacer el torpe. O me da por preguntar de donde he salido y qué valdrá marcharme lejos cambiarlo todo por un monte . Quizá seas tú, quizá el control, quizá el fruto de un reventón, quizá lo perro que me pongo por la noche, quizá sea yo quizá el temor quizá el cariño al rock n' roll o las historias que nos llevan al reproche. Insisto y corro a pedir perdón, me pone malo esta situación. ¿Por qué siempre al final algo falla? Nos vino a visitar la cruda realidad. Y tú... sin llamar.

I want a ticket to anywhere.

Vivo en una especie de vida sin sentido. Vacía. No aspiro a nada, ya no tengo sueños, ya no cumplo mis promesas. Yo ya dejé de ser yo. Creo que ha caido la gota que colma en vaso para que estalle en mil pedazos. Nada va bien. NADA. Y ni siquiera sé por donde coger las cosas. Me necesito más que nunca.

Ésa sensación de agobio que he tenido estas últimas semanas que me hacían caer por un precipicio. Sé perfectamente que me falta algo y no sé lo que es. Mientras lo busco, lo único que hago es equivocarme una y otra vez. Tampoco aprendo con los palos. Quiero volver. Quiero que todo vaya bien. Quiero tantas cosas...

Here comes the sun.

La música, los pantalones cortos, los planes, el veranoo. Mi perdición. Acercándose una libertad que nos tiene presos. Noches que no acaban. Besos que no se olvidan. Historias a medias. Cambios. Cambios eternos. Puedo contarte mil historias y ninguna serían verdad. Puedo imaginarme que vuelves, si es verdad que alguna vez habías venido. Puedo creer que me quieres otra vez, si es verdad que alguna vez me habias querido. Lo que duele no es imaginar. Lo que duele tampoco es saber que no se va a cumplir. Lo que duele es saber que podría cumplirse. Que tampoco es tan difícil, y que , a pesar de eso, no pasa nada. Creo que sigo igual de perdida. Al menos con al certeza de que acercarse a tus sueños no es difícil. Lo difícil es que se cumplan, y mucho más que no acaben. Aquí empieza mis lista de sueños: que sea 1 de junio.

Las mentiras y la popularidad, directamente proporcional.

¿Sabes lo que pasa? Que no puedes vivir mintiendo toda la vida. No sé cuanto tiempo puedes aguantar la mentira, que la gente no te dice nada para evitar movidas, pero no por eso no lo saben. Crees que eres lo más y no llegas a la suela de los zapatos a la persdona que crees que eres. No soy perfecta, tampoco lo intento. Pero estás cosas me tocan mucho la moral. Es cierto, que hago las cosas mal y que alguna vez no he dicho siempre la verdad. Pero suelo ir de frente. Y te he dicho las cosas. Y qué coño, te he ayudado hasta cuando regresaste. Algún día creí que había conseguido abrirte los ojos. Eso no es lo que más me preocupa, si no el hecho de que desmientas que yo estuve ahí. Confié en que hicieras caso de mis palabras repetidas mas de mil veces. Luego decimos, pero nuestra crisis es de valores. Que no sabemos distinguir entre amistad y simpatía. Todavía recuerdo esos días de no aguantar a los que tenías alrededor. Pero todo eso ha cambiado. Gracias.

Hoy no me encuentro.

Pero ni hoy, ni ayer ni antes de ayer. Quiero que sepas que eres lo mejor que no he tenido. Lo que creí que era para mí. Esto no es justo, lo sabes perfectamente. Pero perderte es un precio demasiado alto. Y todo sigue igual que ayer, el mismo llanto que me hizo llorar tanto tiempo. El mismo tiempo que perder. Me parece una eternidad. Lo peor esque he soñado despierta contigo, con uno de tus abrazos. Con que aun me quieres o que era verdad que me querías. Nunca has dejado de importarme. Pero las cosas son como son: que para mi siempre fuiste mi prioridad y no hubo viceversa.

El pensamiento dominante:

El no poder estar satisfechos de ninguna cosa terrena, ni, por asi decirlo, de la tierra entera. El considerar la incalculable amplitud del espacio, el número y la mole maravillosa de los números, y encontrar que todo es poco y pequeño para la capacidad del propio animo; imaginarse el número de mundos infinitos y el universo infinito y sentir que nuestro animo y nuestro deseo son aun mayores que el musmo universo, y siempre acusar a las cosas de su insuficiencia y de su nulidad, y padecer necesidades y vacío, y, eún así, aburrimiento, me parece el mayor signo de nobleza y grandeza que se pueda ver en la naturaleza humana.

500 días juntos.

¿Quién no ha sido Tom? Quien no ha pensado que todo sería como planeaba. Quien no ha querido tener las cosas claras desde el principio. Lo peor esque fuimos advertidos de cómo serían las cosas, y aún así nos creímos capaces de cambiarlo todo, sólo porque hubo una mínima oportunidad. Mientras dejaste de verla, ella encontró a otro, y supo lo que no estaba segura contigo. La verdad esque nunca fue fácil. Porque la vida son casualidades. No todos los días cambian la vida de alguien, pero es ésa suma de momentos que lo hace especial. Y cuando todo acaba lo echamos tanto de menos porque sólo recordamos lo bueno. Lo cierto es que fue duro. Sufriste entonces y sufres ahora. Pero despierta. Conviértete en Summer y controla la situación. Haz lo que quieras, cuando quieras. Pero procura pensar un poco en los demás, porque yo fui Tom y me tuve que acabar buscando la vida.