Estamos aprendiendo, aprendiendo a sonreír que a llorar se nace sabiendo.

Y me prometí no perderlo todo por orgullo, y no rendirme ante nada y ante nadie, y a ir al 100% siempre. Y también me convencí de cosas que no eran ni era, y que no es la gente sino sus circunstancias. Y aprendí de mis errores, y me juré no tropezar dos veces con la misma piedra. Pero todo dio un giro. Hacer las cosas bien está infravalorado. Lo mejor es pasar de todo, cada uno a lo suyo y a los suyos. He abierto los ojos y me he dado contra la pared, y no es la primera vez. Parece que lo mejor es saltarlo, pasar, seguir, continuar. Por suerte se acerca un nuevo cambio de aires. Pero yo seguiré haciendo las cosas mal. Es decir, bien, y dándome golpes, que parece que es mi hobby. A lo mejor no he tenido suerte. A lo mejor me lo merezco, por idiota, porque no sé mirar lo que tengo delante. Porque quizá debería aprender a escuchar, y olvidarme de tanto sonreír.

 Cada uno encuentra lo que se busca. Por mi parte, me he buscado que no me tomen en serio sólo porque casi siempre bromeo, por ser esa chica que no sabe decir lo que siente sin trabarse. Por ser la que se raya con nada y piensa en todo. Porque ya me encargo yo de todo, para qué preocuparse.

 Pues me canso. Me canso de la misma historia de siempre. Y me convenzo de cosas que no van a suceder nunca. A lo mejor siempre me ha faltado esa persona que me dijera: ``Sonia, estás haciendo las cosas bien´´. Siempre parecía que hacía todo bien, no necesitaba que me lo dijeran. Pero a veces tropiezas y no tienes donde apoyarte. Y mis pocos apoyos se van en cuanto viene esa vocecita que me dice:``De esto puedes salir sola´´ y de esta manera, me miento a mi misma de nuevo, y me hago daño.

 Mi vida parece un bucle. La repetición infinita de un mismo momento.

Hasta volvernos locos.

Hablemos toda la noche, hasta que no quede nada más que decir. Podemos hablar de sueños rotos, de deseos, de amores perdidos, de cosas que no podemos cambiar. Pero hay más que lágrimas, y nunca he sido un pesimista, a pesar de todo, prefiero seguir pensando que no existe la casualidad. Es muy poco científico. Que eres como una canción pegadiza, que no deja de sonar en mi cabeza. De que cuando estoy contigo no existe nada más. Y que me muero por saber qué pasa por tu cabeza cuando miras serio al infinito. Pero casi prefiero mirarlo contigo.

 Estamos viviendo demasiado cerca del suelo cuando nacimos para volar. Volamos con miedo a caer. Y andamos queriendo volar. ¿Sabes? Duermo con las ventanas abiertas por si vienes y para que se escape el tiempo sin verte. Pero déjame saber si esto es cierto porque no quiero seguir rezándole al techo que vengas.

 Creo que te quiero porque no necesitas palabras. Por lo que se ve en tus ojos cuando miras al vacío. O por la sonrisa cada vez que me ves, es sólo que haces las cosas fáciles. Así que hablemos, hasta volvernos locos.

Over.

De repente todo se desploma, la persona que te ayudó a subir a las nubes te soltó sin arnés y caíste sin airbag. Pero el dolor no es físico, el dolor está por dentro, te come y te consume mientras muchas personas que dicen quererte afirman que `Todo irá bien` y que `Eres fuerte´ pero en ese momento dudas de tus capacidades. Ella también decía que te quería y cortó la cuerda que te sujetaba y te ahogaba. Ella era el estado de éxtasis, ella era los efectos secundarios. Era la adicción, la felicidad, la dependencia. Y de repente... nada. Sólo eso, nada.
Vacío, nada a lo que agarrarse y demasiadas curvas. Te torturas diciéndote que podías haber dado más, aguantado más. Ahora es fácil hablar. Que ella sepa lo que ha perdido. Conviértete en lo mejor que nunca tuvo.

Los sueños no son sueños si son cadenas.

Eliminar cadenas. Abrir horizontes. Romper barreras. Cortar vendas. Curar heridas. Blanquear la mente. Gritar muy fuerte. Salir corriendo. No dar explicaciones. Huir. Llorar. Reír. Todo esto suena a esa palabra tan escuchada en la historia de la humanidad: LIBERTAD. Todos somos presos, presos de más de un complejo, de más de una circunstancia. De nuestras heridas, del pasado o simplemente de nosotros mismos.

 Documentos del propio Estado dejan escrito la exigencia de la existencia de libertad en cada uno. Pero, ¿quién se encarga de asegurarse de eso? Estoy cansada de luchar por los demás y llorar como yo sóla. De que absorban mis ganas de levantarme cada mañana. De que se desvanezca cada cosa a la que me aferro.

 Es tan sencillo como que me siento sola en medio del vacío. No tengo sueños, no sé quién soy y ahora mismo no sé siquiera si quiero saberlo. No sé quién seré y tengo miedo a que todo sea peor que ahora. Tengo gente que me apoya pero se esfuma cada vez que pienso que deben estar hartos de que me queje siempre desde y de la misma mierda. A veces me dan ganas de huir, pero incluso huir es más difícil. Evadirse e ignorar solo agranda el problema. Llorar no arregla nada.

Así que ya que esto no tiene solución, solo espero salir de esta mucho más fuerte.

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¿Qué falla? ¿Qué falta? No puedes cambiar a alguien por cualquiera. Norma número 1. Aprendida. Tengo un serio problema. Necesito, mejor dicho: necesito saber qué busco. Ando sin rumbo, sin saber quién soy, y sin dirección, no hacia ninguna dirección. El tiempo corre en mi contra. La gente consigue sus sueños. Ellos que saben cuales son. Yo no estoy triste. En absoluto, pero me falta algo. Sé que tengo dos personitas imprescindibles para mí. Que me llenan, pero sigo sin estar completa.

DREAM BIG-

'Estoy tratando de encontrar esas palabras,

que describan lo que pasa en mi interior. Es como una habitación desordenada, como un 11 de Septiembre en Nueva York.'

¿Sabes? Le ha dado más de mil vueltas. Decidí rendirme, pero es más fuerte. Ha ido cambiando. Siempre en su línea. Él tiene algo, un algo que no encontré en otros. Pero nunca he sabido qué hay en su cabeza. No sé qué soy para él, más que una amiga, menos que un amor. Me dijeron muchas maneras de acercarme, de intentarlo, ninguna funcionó. O a lo mejor es que no he hecho las cosas bien. Pero sea como sea aquí estoy una vez más. Pero sin duda esta es la peor de todas. He probado cien formas de decirselo sin decirselo, pero así no funciona. Y la verdad, estoy harta de pensar que no es imposible. Aún sin ser imposible, tampoco es posible del todo.

 

Sin duda lo peor es no sé cómo desahogarme. No encuentro las palabras. No estoy segura de saber qué siento y con todo, pierdo el tiempo. Pierdo el tiempo. Si tú supieras la del tiempo que pierdo al día para no pensar en ti. Sólo hay una cosa que tengo clara, y es que llevo demasiado tiempo sin hacer las cosas como se deben hacer. A la mierda el orgullo, o lo poco que me queda. Decirle las cosas directamente, y si es que no, pues se acabó. Me dolerá. Pues claro. Pero es el precio. No voy a soportar en mi cabeza ni un sólo 'me arrepiento de no...' o 'Qué hubiera pasado si...' más. Dadme suerte, ya que la justicia es subjetiva.

So far gone.

So I'll just say what you won't say.

En tan poco, tanto.

Y para variar una vez más, no me doy cuenta de qué es lo que ha cambiado otra vez. Pensé que ya sabía lo que quería, que no me importaría como, pero que lo conseguiría. Pero aquí estoy, arrepentida por haberme abandonado a mi misma. Y creyendo en un yo intermitente. Después de todo, siempre es igual, sales de lo que es tu hábitat, y te encanta lo que encuentras. Cuando vuelves, lo que vivías ya no es suficiente, y entonces quieres regresar al lugar donde sonreías de verdad. Y vuelves, pero ya no es lo mismo. El suelo se abre bajo tus pies y empieza una caida que no sabes cuando acabará, sólo que ha empezado. "Sabrás salir de ahí, Sonia, eres muy fuerte.". ¿En serio lo soy? En absoluto, si es verdad lo que dices, dime como lo has descubierto.

Si es cierto que sé una cosa que quiero, pero como esa no es la única, sigo perdida en mi misma, como lo he estado siempre. Engañandome a veces y creyendo que no, pero siempre lo he estado. Pero sé que el resto estáis así, sin una parte de vosotros, y aun asi, eso no me consuela. Asique mientras tanto, haré lo que pueda por sobrevivir, que no es poco.

Al final siempre algo falla.

Me dispongo a despegar y vale la pena marear , sangrar, decir, hacer el torpe. O me da por preguntar de donde he salido y qué valdrá marcharme lejos cambiarlo todo por un monte . Quizá seas tú, quizá el control, quizá el fruto de un reventón, quizá lo perro que me pongo por la noche, quizá sea yo quizá el temor quizá el cariño al rock n' roll o las historias que nos llevan al reproche. Insisto y corro a pedir perdón, me pone malo esta situación. ¿Por qué siempre al final algo falla? Nos vino a visitar la cruda realidad. Y tú... sin llamar.

I want a ticket to anywhere.

Vivo en una especie de vida sin sentido. Vacía. No aspiro a nada, ya no tengo sueños, ya no cumplo mis promesas. Yo ya dejé de ser yo. Creo que ha caido la gota que colma en vaso para que estalle en mil pedazos. Nada va bien. NADA. Y ni siquiera sé por donde coger las cosas. Me necesito más que nunca.

Ésa sensación de agobio que he tenido estas últimas semanas que me hacían caer por un precipicio. Sé perfectamente que me falta algo y no sé lo que es. Mientras lo busco, lo único que hago es equivocarme una y otra vez. Tampoco aprendo con los palos. Quiero volver. Quiero que todo vaya bien. Quiero tantas cosas...