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¿Qué falla? ¿Qué falta? No puedes cambiar a alguien por cualquiera. Norma número 1. Aprendida. Tengo un serio problema. Necesito, mejor dicho: necesito saber qué busco. Ando sin rumbo, sin saber quién soy, y sin dirección, no hacia ninguna dirección. El tiempo corre en mi contra. La gente consigue sus sueños. Ellos que saben cuales son. Yo no estoy triste. En absoluto, pero me falta algo. Sé que tengo dos personitas imprescindibles para mí. Que me llenan, pero sigo sin estar completa.

DREAM BIG-

'Estoy tratando de encontrar esas palabras,

que describan lo que pasa en mi interior. Es como una habitación desordenada, como un 11 de Septiembre en Nueva York.'

¿Sabes? Le ha dado más de mil vueltas. Decidí rendirme, pero es más fuerte. Ha ido cambiando. Siempre en su línea. Él tiene algo, un algo que no encontré en otros. Pero nunca he sabido qué hay en su cabeza. No sé qué soy para él, más que una amiga, menos que un amor. Me dijeron muchas maneras de acercarme, de intentarlo, ninguna funcionó. O a lo mejor es que no he hecho las cosas bien. Pero sea como sea aquí estoy una vez más. Pero sin duda esta es la peor de todas. He probado cien formas de decirselo sin decirselo, pero así no funciona. Y la verdad, estoy harta de pensar que no es imposible. Aún sin ser imposible, tampoco es posible del todo.

 

Sin duda lo peor es no sé cómo desahogarme. No encuentro las palabras. No estoy segura de saber qué siento y con todo, pierdo el tiempo. Pierdo el tiempo. Si tú supieras la del tiempo que pierdo al día para no pensar en ti. Sólo hay una cosa que tengo clara, y es que llevo demasiado tiempo sin hacer las cosas como se deben hacer. A la mierda el orgullo, o lo poco que me queda. Decirle las cosas directamente, y si es que no, pues se acabó. Me dolerá. Pues claro. Pero es el precio. No voy a soportar en mi cabeza ni un sólo 'me arrepiento de no...' o 'Qué hubiera pasado si...' más. Dadme suerte, ya que la justicia es subjetiva.

So far gone.

So I'll just say what you won't say.

En tan poco, tanto.

Y para variar una vez más, no me doy cuenta de qué es lo que ha cambiado otra vez. Pensé que ya sabía lo que quería, que no me importaría como, pero que lo conseguiría. Pero aquí estoy, arrepentida por haberme abandonado a mi misma. Y creyendo en un yo intermitente. Después de todo, siempre es igual, sales de lo que es tu hábitat, y te encanta lo que encuentras. Cuando vuelves, lo que vivías ya no es suficiente, y entonces quieres regresar al lugar donde sonreías de verdad. Y vuelves, pero ya no es lo mismo. El suelo se abre bajo tus pies y empieza una caida que no sabes cuando acabará, sólo que ha empezado. "Sabrás salir de ahí, Sonia, eres muy fuerte.". ¿En serio lo soy? En absoluto, si es verdad lo que dices, dime como lo has descubierto.

Si es cierto que sé una cosa que quiero, pero como esa no es la única, sigo perdida en mi misma, como lo he estado siempre. Engañandome a veces y creyendo que no, pero siempre lo he estado. Pero sé que el resto estáis así, sin una parte de vosotros, y aun asi, eso no me consuela. Asique mientras tanto, haré lo que pueda por sobrevivir, que no es poco.

Al final siempre algo falla.

Me dispongo a despegar y vale la pena marear , sangrar, decir, hacer el torpe. O me da por preguntar de donde he salido y qué valdrá marcharme lejos cambiarlo todo por un monte . Quizá seas tú, quizá el control, quizá el fruto de un reventón, quizá lo perro que me pongo por la noche, quizá sea yo quizá el temor quizá el cariño al rock n' roll o las historias que nos llevan al reproche. Insisto y corro a pedir perdón, me pone malo esta situación. ¿Por qué siempre al final algo falla? Nos vino a visitar la cruda realidad. Y tú... sin llamar.

I want a ticket to anywhere.

Vivo en una especie de vida sin sentido. Vacía. No aspiro a nada, ya no tengo sueños, ya no cumplo mis promesas. Yo ya dejé de ser yo. Creo que ha caido la gota que colma en vaso para que estalle en mil pedazos. Nada va bien. NADA. Y ni siquiera sé por donde coger las cosas. Me necesito más que nunca.

Ésa sensación de agobio que he tenido estas últimas semanas que me hacían caer por un precipicio. Sé perfectamente que me falta algo y no sé lo que es. Mientras lo busco, lo único que hago es equivocarme una y otra vez. Tampoco aprendo con los palos. Quiero volver. Quiero que todo vaya bien. Quiero tantas cosas...

Here comes the sun.

La música, los pantalones cortos, los planes, el veranoo. Mi perdición. Acercándose una libertad que nos tiene presos. Noches que no acaban. Besos que no se olvidan. Historias a medias. Cambios. Cambios eternos. Puedo contarte mil historias y ninguna serían verdad. Puedo imaginarme que vuelves, si es verdad que alguna vez habías venido. Puedo creer que me quieres otra vez, si es verdad que alguna vez me habias querido. Lo que duele no es imaginar. Lo que duele tampoco es saber que no se va a cumplir. Lo que duele es saber que podría cumplirse. Que tampoco es tan difícil, y que , a pesar de eso, no pasa nada. Creo que sigo igual de perdida. Al menos con al certeza de que acercarse a tus sueños no es difícil. Lo difícil es que se cumplan, y mucho más que no acaben. Aquí empieza mis lista de sueños: que sea 1 de junio.

Las mentiras y la popularidad, directamente proporcional.

¿Sabes lo que pasa? Que no puedes vivir mintiendo toda la vida. No sé cuanto tiempo puedes aguantar la mentira, que la gente no te dice nada para evitar movidas, pero no por eso no lo saben. Crees que eres lo más y no llegas a la suela de los zapatos a la persdona que crees que eres. No soy perfecta, tampoco lo intento. Pero estás cosas me tocan mucho la moral. Es cierto, que hago las cosas mal y que alguna vez no he dicho siempre la verdad. Pero suelo ir de frente. Y te he dicho las cosas. Y qué coño, te he ayudado hasta cuando regresaste. Algún día creí que había conseguido abrirte los ojos. Eso no es lo que más me preocupa, si no el hecho de que desmientas que yo estuve ahí. Confié en que hicieras caso de mis palabras repetidas mas de mil veces. Luego decimos, pero nuestra crisis es de valores. Que no sabemos distinguir entre amistad y simpatía. Todavía recuerdo esos días de no aguantar a los que tenías alrededor. Pero todo eso ha cambiado. Gracias.

Hoy no me encuentro.

Pero ni hoy, ni ayer ni antes de ayer. Quiero que sepas que eres lo mejor que no he tenido. Lo que creí que era para mí. Esto no es justo, lo sabes perfectamente. Pero perderte es un precio demasiado alto. Y todo sigue igual que ayer, el mismo llanto que me hizo llorar tanto tiempo. El mismo tiempo que perder. Me parece una eternidad. Lo peor esque he soñado despierta contigo, con uno de tus abrazos. Con que aun me quieres o que era verdad que me querías. Nunca has dejado de importarme. Pero las cosas son como son: que para mi siempre fuiste mi prioridad y no hubo viceversa.

El pensamiento dominante:

El no poder estar satisfechos de ninguna cosa terrena, ni, por asi decirlo, de la tierra entera. El considerar la incalculable amplitud del espacio, el número y la mole maravillosa de los números, y encontrar que todo es poco y pequeño para la capacidad del propio animo; imaginarse el número de mundos infinitos y el universo infinito y sentir que nuestro animo y nuestro deseo son aun mayores que el musmo universo, y siempre acusar a las cosas de su insuficiencia y de su nulidad, y padecer necesidades y vacío, y, eún así, aburrimiento, me parece el mayor signo de nobleza y grandeza que se pueda ver en la naturaleza humana.