I want a ticket to anywhere.

Vivo en una especie de vida sin sentido. Vacía. No aspiro a nada, ya no tengo sueños, ya no cumplo mis promesas. Yo ya dejé de ser yo. Creo que ha caido la gota que colma en vaso para que estalle en mil pedazos. Nada va bien. NADA. Y ni siquiera sé por donde coger las cosas. Me necesito más que nunca.

Ésa sensación de agobio que he tenido estas últimas semanas que me hacían caer por un precipicio. Sé perfectamente que me falta algo y no sé lo que es. Mientras lo busco, lo único que hago es equivocarme una y otra vez. Tampoco aprendo con los palos. Quiero volver. Quiero que todo vaya bien. Quiero tantas cosas...

Here comes the sun.

La música, los pantalones cortos, los planes, el veranoo. Mi perdición. Acercándose una libertad que nos tiene presos. Noches que no acaban. Besos que no se olvidan. Historias a medias. Cambios. Cambios eternos. Puedo contarte mil historias y ninguna serían verdad. Puedo imaginarme que vuelves, si es verdad que alguna vez habías venido. Puedo creer que me quieres otra vez, si es verdad que alguna vez me habias querido. Lo que duele no es imaginar. Lo que duele tampoco es saber que no se va a cumplir. Lo que duele es saber que podría cumplirse. Que tampoco es tan difícil, y que , a pesar de eso, no pasa nada. Creo que sigo igual de perdida. Al menos con al certeza de que acercarse a tus sueños no es difícil. Lo difícil es que se cumplan, y mucho más que no acaben. Aquí empieza mis lista de sueños: que sea 1 de junio.

Las mentiras y la popularidad, directamente proporcional.

¿Sabes lo que pasa? Que no puedes vivir mintiendo toda la vida. No sé cuanto tiempo puedes aguantar la mentira, que la gente no te dice nada para evitar movidas, pero no por eso no lo saben. Crees que eres lo más y no llegas a la suela de los zapatos a la persdona que crees que eres. No soy perfecta, tampoco lo intento. Pero estás cosas me tocan mucho la moral. Es cierto, que hago las cosas mal y que alguna vez no he dicho siempre la verdad. Pero suelo ir de frente. Y te he dicho las cosas. Y qué coño, te he ayudado hasta cuando regresaste. Algún día creí que había conseguido abrirte los ojos. Eso no es lo que más me preocupa, si no el hecho de que desmientas que yo estuve ahí. Confié en que hicieras caso de mis palabras repetidas mas de mil veces. Luego decimos, pero nuestra crisis es de valores. Que no sabemos distinguir entre amistad y simpatía. Todavía recuerdo esos días de no aguantar a los que tenías alrededor. Pero todo eso ha cambiado. Gracias.

Hoy no me encuentro.

Pero ni hoy, ni ayer ni antes de ayer. Quiero que sepas que eres lo mejor que no he tenido. Lo que creí que era para mí. Esto no es justo, lo sabes perfectamente. Pero perderte es un precio demasiado alto. Y todo sigue igual que ayer, el mismo llanto que me hizo llorar tanto tiempo. El mismo tiempo que perder. Me parece una eternidad. Lo peor esque he soñado despierta contigo, con uno de tus abrazos. Con que aun me quieres o que era verdad que me querías. Nunca has dejado de importarme. Pero las cosas son como son: que para mi siempre fuiste mi prioridad y no hubo viceversa.

El pensamiento dominante:

El no poder estar satisfechos de ninguna cosa terrena, ni, por asi decirlo, de la tierra entera. El considerar la incalculable amplitud del espacio, el número y la mole maravillosa de los números, y encontrar que todo es poco y pequeño para la capacidad del propio animo; imaginarse el número de mundos infinitos y el universo infinito y sentir que nuestro animo y nuestro deseo son aun mayores que el musmo universo, y siempre acusar a las cosas de su insuficiencia y de su nulidad, y padecer necesidades y vacío, y, eún así, aburrimiento, me parece el mayor signo de nobleza y grandeza que se pueda ver en la naturaleza humana.

500 días juntos.

¿Quién no ha sido Tom? Quien no ha pensado que todo sería como planeaba. Quien no ha querido tener las cosas claras desde el principio. Lo peor esque fuimos advertidos de cómo serían las cosas, y aún así nos creímos capaces de cambiarlo todo, sólo porque hubo una mínima oportunidad. Mientras dejaste de verla, ella encontró a otro, y supo lo que no estaba segura contigo. La verdad esque nunca fue fácil. Porque la vida son casualidades. No todos los días cambian la vida de alguien, pero es ésa suma de momentos que lo hace especial. Y cuando todo acaba lo echamos tanto de menos porque sólo recordamos lo bueno. Lo cierto es que fue duro. Sufriste entonces y sufres ahora. Pero despierta. Conviértete en Summer y controla la situación. Haz lo que quieras, cuando quieras. Pero procura pensar un poco en los demás, porque yo fui Tom y me tuve que acabar buscando la vida.

No sé si sería capaz de escribir la historia más bonita.

Porque no parece existir ninguna. ¿Has visto alguna vez algo perfecto? Yo... creo que no. Personalmente pienso que la perfección la hace uno, pero el hecho de que haya tantos factores a tener en cuenta hace que desaparezca la magia por completo. ¿Dónde quedó? ¿En qué momento dejamos de ser niños para empezar a vivir así? Muchos de nosotros no podemos ser tan fuertes como los adultos ni comportarnos como niños. Un claro ejemplo es que no sabemos lo que hacemos con nuestra vida. No sabemos lo que buscamos. Ni quienes somos. Ni quien queremos ser. En realidad no sé ni qué decir. Siento que vivo una vida que no es mía.

Tu alma en duelo.

Me acabo de dar cuenta de que todo ha cambiado más de la cuenta. Que han cambiado mis preferencias, amistades y principios. Que echo de menos pero echo más cosas de más. Estoy encontrando el sentido de algunas cosas. Que puede que haya madurado porque empiezo a entender y puede que prefiera no hacerlo. El ignorante es más feliz. Pero mientras yo me torturo buscando la respuesta a lo irrespondible. Porque algo sí he aprendido, que lo único evidente es lo que ya ha ocurrido. No tienes ni idea de lo que te va a pasar ahora mismo. Date cuenta de que pierdes mas de lo que ganas, y que hay cosas que pasan que te marcan lo suficiente como para no ser la misma nunca más. ¿Sabes? Procuro ir aprendiendo, y no todo lo que ocurre es como esperaba. No mejor ni peor, diferente sin más. Pero las evidencias se me echan en la cara: que planear es esperar, y esperar es que se cumpla algo que nadie te prometió.

2011.

Adiós. Por fin, adiós. He deseado que te fueras, que no volvieras. También deseé morirme. Pero aquí estoy. Este año he aprendido como nunca, me he equivocado mucho, demasiado. Pero creo que ha merecido la pena

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Empezó como empiezan todos. ''Este es mi año.'' Todos nos lo dijimos al menos una vez, en mi caso mil. Fue yendo bien, de hecho genial, conocía gente genial. Nos clasificamos para la final. Acabó el curso. Adiós antiguo colegio. Sabía que mi vida daría un giro, pero no así. Comenzó el verano e hice cosas de las que nunca me creí capaz. Fallé a mis princpios y me fallé a mi misma. Decepcioné mucho. No fue el verano que se quiere tener. Y luego llegó septiembre, me abrió los ojos a la realidad de la persona en la que me estaba convirtiendo, se me echó a la cara. Y me alegro. No fueron buenos meses. Era tiempo de principios y miradas vacías. De echar de menos. Poco a poco lo conseguí, volví, o eso me he hecho creer.

Tengo ganas de llorar, y no creo que sea de que eche de menos esos tiempos. Lo he pasado muy mal. Aprecié quién de verdad vale. Cómo son las personas. Me he descubierto a mi misma. No tengo intención de ser un ejemplo de superación ni nada por el estilo. Yo no sé que fue lo que pasó. Yo tampoco sé cómo he llegado hasta aquí. Pero he sobrevivido, éso es lo que cuenta.
Tengo nuevos propósitos para el año que viene, y son muchísimos. No sé por donde empezar, asique empezaré por parar y pensar.

Se negaron a olvidar en los tiempos de la amnesia obligatoria.